Pito de Borda de Estrada - Road Edge Pussy

Pamela Anderson...

2008-04-10T09:52:00.008+01:00

Segundo o site Moda e Social, Pamela Anderson despiu-se para Hugh Hefner

“Actriz de «Baywatch» deu presente original ao fundador da Playboy

Pamela Anderson surpreendeu Hugh Hefner, fundador da Playboy, no dia do seu 82º aniversário, aparecendo nua na festa de aniversário privada, informa a imprensa norte-americana.

Hefner foi apanhado de surpresa quando Pamela surgiu completamente nua, usando apenas de sapatos de saltos altos, na festa que se realizou num hotel em Las Vegas.

“

Noticia completa - Link

De registar também será o facto do raio do velho fazer-se acompanhar na festa pelas suas três namoradas. Kendra Wilkinson, Bridget Marquardt e Holly Madison. Três?

Fiquem aqui com as fotos das garotas.

Kendra Wilkinson - 12 de Junho de 1985

Bridget Marquardt - 25 de Setembro de 1973

Holly Madison - 23 de Dezembro de 1979

Agora expliquem-me porque é que este gajo ainda não morreu de ataque cardíaco…

Ah coisas do caralho…

Boas fodas Heffy (deve ser assim que elas o tratam…)

A evitar...

2008-04-03T15:14:00.001+01:00

Se querem comer uma gaja, devem evitar estas bocas...
Palavra de Pito, e olhem que eu sei do que estou a falar...

Ó flôr dá para pôr?
Ó bomboca, mostra a toca?
Ó doce, era onde fosse.
Ó boneca, vai uma queca?
És como um helicóptero: gira e boa.
Ó fêvera, junta-te aqui à brasa.
Ó jóia, anda aqui ao ourives.
Ó "morcona", comia-te o sufixo.
Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
Tantas curvas e eu sem travões.
Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
Tanta carne boa e eu em jejum.
Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
Belas pernas, a que horas abrem?
A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
Ainda dizem que as flores não andam.
Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
Que rica sardinha para o meu gatinho.
Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.
Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no *u e fazer-te suar.
Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
Contigo filha, era até ao osso.
Metia-te-a inteira até que ma mordesses.
Posso tocar no teu umbigo da parte de dentro?
Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa cona toda.
Caiava-te toda de branco por dentro.
Contigo era até encontrar petróleo.
Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
És tão quente que até se me grelham os tomates.
O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
Ó fofa, agarra aqui na corneta.
O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
Ó boneca, era a estrear.
Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.
Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.
Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
Se cair, já sei onde me agarrar.
Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
És um bilhete de primeira classe para o pecado.
Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.
Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.

Diário dela e diário dele

2008-04-04T11:27:00.000+01:00

1 -No Diário dela:

.... No sábado à noite ele estava estranho. Combinamos encontrar-nos no bar para tomar um copo. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque atrasei-me um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários.

A conversa não estava muito animada, por isso pensei em irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar melhor sobre a nossa relação.

Fomos a um restaurante e ele AINDA a agir de um modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa pior. Perguntei, e ele disse-me que não era nada. Não se porquê mas não fiquei muito convencida.

No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada. Estou a ficar muito preocupada. Finalmente chegamos a casa, e eu já estava a pensar se ele iria deixar-me!

Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão e sentou-se com um olhar distante que parecia estar a dizer que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos depois ele foi se deitar também e para minha surpresa correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraído e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele já tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

2 - No Diário dele:

Fodasse, hoje o Benfica perdeu. Pelo menos dei uma foda antes de dormir...

Podia ser anedota mas não é!!!

2008-02-28T09:44:00.000Z

"GAYS, TREMORES DE TERRA & SIONISMO

Os homosexuais são responsáveis pelos tremores de terra que abalaram
Israel nestes últimos meses, afirmou no Knesset (parlamento) o
deputado Shlomo Benizri.

"O Talmud nos diz que uma das causas dos abalos telúricos é a
homosexualidade. Deus disse que agitaria o mundo para vos despertar se
agitásseis as vossas partes genitais onde não deveis fazê-lo",
declarou aquele deputado do partido Shass.

O partido Shass é presidido pelo rabi Ovadia Yossef. Em 2005 este rabi
interpretou o furacão Katrina como uma punição divina infligida aos
EUA por haverem pressionado pelo desmantelamento do colonato judeu de
Gush Katif. O referido partido dispõe de 12 deputados entre os 120
existentes no Knesset. O seu líder principal é ministro da Indústria,
do Comércio e do Emprego. "

retirado de http://resistir.info/

Que se passa com esta gente???

2008-02-22T11:14:00.000Z

Recebi um mail que dizia o seguinte:

- A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.

E eu pensei, mas qual é a destes gajos?

Estes gajos devem estar todos malucos dos cornos.

É assim que eles querem diminuir a população?

Devem ser poucos os que conseguem escapar a esta onda de decapitações. Quantas pessoas morrerão todos os dias?

E digo pessoas porque parte do principio que toda a gente já experimentou, ou experimenta.
Esgalhar o pessegueiro ou esfregar a ratice sempre fez bem a todos.

E já agora, como é que eles controlam isto?
- Será por radar?
- Será que fazem rusgas frequentes, daquelas que apanham um gajo ainda com as calças na mão?
- Será em operações STOP?
- Será que eles têm uma brigada especial para combater este crime?
- E como é que andam equipadas estas brigadas?

Na minha modesta opinião, acho que devem ser tipo G.N.R. mas sem bigode e sem aquele ar bonacheirão de quem bebe todos os dias umas 10 "mines". (Peço já desculpa á GNR de Chavascal de Baixo, que costuma ler com muito afinco o meu blog, e por ter escrito que os gerinhos bebem 10 mines por dia possa de alguma maneira estar a melindra los, não era essa a minha intenção).
Continuando...
E para substituir as pistolas essa tão reconhecida e mui respeitada brigada especial de combate à masturbação deve usar um Dodot e uma foto do José Castelo Branco.
Para o prevaricador perder o tesão e Para arrumar logo com o assunto.

Não percebo, estes gajos lembram-se de cada coisa...

Caça aos Punheteiros?!?

Vão para casa dar umas fodas nas vossas mulheres e deixem-se de merdices...

Pensamento do dia

2008-02-21T11:17:00.000Z

Para futura reflexão...
" a mente que se abre a uma novidade, jamais volta ao seu tamanho original"
(Albert Einstein)
1910

"... e o cu também não"
(Bibi)
2002

Confissões para ele e para ela!!!

2008-02-13T11:30:00.000Z

É hoje inaugurado o "Espaço confissões", que tem como objectivo principal responder ao caralho das vossas dúvidas sexuais, ou não...

Aqui vai a primeira dúvida enviada por uma das mais assíduas leitoras do meu blogue, a Dª Cátia Vanessa:

"- O meu marido quer que eu experimente uma menage a trois com a minha irmã. Que devo fazer?"

Resposta:

- Como é óbvio o seu marido é claramente doido por ti. Não se consegue fartar de ti e da tua família, e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a ti: a boazona da tua irmã.

Com isto ele pretende fortalecer o vosso sentido de família.

E já agora porque não sugeres ao teu marido para envolver também umas quantas primas nessa experiência?

Se continuares apreensiva em relação a esta propsta, então deixe-o ir sozinho dar umas berlaitadas com as tuas familiares, compra-lhe uma bela prenda, prepara-lhe um jantar digno de um príncipe e evita comentários acerca desta faceta do comportamento dele...

Podes irritá-lo e isso não é bom para o casamento.

Um momento cultural

2008-01-09T11:31:00.000Z

UM POEMA DE MARIA TERESA*

Eis o centro do corpo
o nosso centro
onde os dedos escorregam devagar
e logo tornam onde nesse centro
os dedos esfregam - correm
e voltam sem cessar

e então são os meus
já os teus dedos

e são meus dedos
já a tua boca

que vai sorvendo os lábios
dessa boca
que manipulo - conduzo
pensando em tua boca

Ardência funda
planta em movimento
que trepa e fende fundidas
já no tempo
calando o grito nos pulmões da tarde

E todo o corpo
é esse movimento
que trepa e fende fundidas
já no tempo
calando o grito nos pulmões da tarde

E todo o corpo
é esse movimento
em torno
em volta no centro desses lábios

que a febre toma
engrossa
e vai cedendo a pouco e pouco
nos dedos e na palma

*MARIA TERESA HORTA - Lisboa, 1937:

- Estudante de Letras da Universidade de Lisboa. Fez parte do grupo Poesia 61, tendo colaborado em múltiplos jornais e revistas, bem como exercido uma acção cultural intensa, nomeadamente no cineclubismo, e militado com empenhamento nos movimentos de emancipação da mulher, motivação fulcral da sua personalidade inconformista e desenvolta

Ah, já agora o poema chama-se Masturbação.

Pensamento do dia

2007-12-05T14:15:00.000Z

" Prefiro um filho que passe fome...
... do que um que coma nos entrefolhos do cu... "

Bocage...

De volta...

2007-12-05T11:41:00.000Z

Cá estamos nós mais uma vez...

E apesar de estar mais chupado que um callipo na boca de uma loira numa tarde de Verão, ao fim destes meses todos, estou fresquinho como a porcaria de uma alface para voltar ao activo aqui no Pito.

Saudações e boas berlaitadas...

Ai que saudades...

Até já...

2007-05-29T09:40:00.000+01:00

Neste momento o Pito encontra-se num retiro conal, o que alias lhe deixa pouco tempo para "postar". Ele próprio me está a ditar estas linhas enquanto me come os entrefolhos... Ai, ai, ui, ui...

aetg qsrhsdg.0s4 4h+s03
eryqaefhsdfKP~´130
4+07r aeryha ethe h

Desculpem, o Pito acabou de esfregar as mamas no teclado e o resultado foi aquele...

Boas berlaitadas e até à próxima.

Educação sexual nas escolas…

2007-04-28T16:04:00.001+01:00

Para quando a obrigatoriedade da Educação Sexual nas escolas portuguesas?
Em todas?
Em escolas publicas e privadas?
No ensino secundário e no universitário?
Para quando?
Quando isso acontecer, eu serei um dos primeiros gajos a concorrer para poder leccionar esta disciplina.
Mas descansem meus punheteiros que as minhas aulas não serão só para os miúdos, são também para as mães e as irmãs mais velhas das alunas.
E abro aqui uma excepção, também acessível a todas as avós comestíveis.
Nas aulas de educação sexual, como é óbvio, haverá aulas teóricas e aulas praticas.

Aulas teóricas:

Nas aulas teóricas começava por uma síntese inicial e com um Brainstorming, para apalpar terreno sobre os conhecimentos gerais da turma.
Utilizaria também outras metodologias como o método interrogativo, o expositivo, o apelo à participação dos alunos e a curva da polaca para cativar os alunos durante as aulas. Ao utilizar esta ultima técnica, os alunos ficarão a saber o que será dado na próxima aula, podendo assim prepararem-se para todas as duvidas sobre o assunto que será abordado.

Aulas práticas:

As minhas preferidas, e as dos alunos também.
Isto porque?
Porque neste tipo de aulas utilizaria o método demonstrativo, fazendo assim demonstrações das pequenas duvidas que poderiam surgir.

“Srº Professor tenho algumas duvidas nas técnicas que devo utilizar para fazer um Fellatio ao meu namorado”.

Posto isto, e como em cada aula vou ter uma assistente diferente, vindas das mais variadas casas de alterne espalhadas pelo país, peço-lhe que demonstre para toda a assistência ver como se faz um Fellatio de qualidade e todas as técnicas utilizadas.
Desde já apelo à capacidade de sacrifício de todos docentes desta disciplina, porque sempre que for preciso demonstrar alguma coisa, essa tarefa deve ser executada sempre pelo professor, com o auxílio de uma assistente, mãe de uma aluna ou até da própria aluna.
Os alunos, ou seja os rapazes, devem estar a um canto a bater piveas para não chatearem ninguém, ou então que mudem para uma turma que tenha a mesma disciplina mas leccionada por uma professora.
Se mesmo assim persistirem as duvidas devemos facultar aos alunos aulas de apoio individual, no final de cada dia, em casa, na escola, num motel ou numa pensão, de modo que a sua avaliação final possa ser satisfatória e não comprometa a sua passagem de ano.

Personalidade da semana

2007-04-12T14:54:00.000+01:00

Deborah Secco

Biografia:

Deborah Fialho Secco nasceu no Rio de Janeiro, a 26 de novembro de 1979 e é uma actriz brasileira, iniciando a sua carreira aos oito anos de idade.

Entre outros trabalhos que foi realizando na televisão, interessa realçar outra coisa. Em 1999 posou para revista Playboy.

Repetindo a dose em 2002.

Actualmente está interpretando pela segunda vez o papel de má da fita, Elizabeth Aparecida, na telenovela Pé na Jaca.

Aguardando mais aparições na revista Playboy, aqui ficam alguns dos seus trabalhos em televisão:

Telenovelas

* 2006/2007 - Pé na Jaca.

* 2005 – América.

* 2003 – Celebridade.

* 2002 - O Beijo do Vampiro.

* 2001 - A Padroeira.

* 2000 - Laços de Família.

* 1999 - Suave Veneno.

* 1998 - Era Uma Vez.

* 1997 – Zazá.

* 1996 - Vira-Lata.

* 1995 - A Próxima Vítima.

* 1990 - Meu Bem, Meu Mal

* 1990 - Mico Preto.

Séries e programas

* 2006 - Os Sete Pecados Capitais.

* 2004 - Casseta e Planeta.

* 2003 - Homem Objeto.

* 2002 - Os Normais.

* 2002 - Brava Gente.

* 2000 - A Invenção do Brasil.

* 1996 / 1999 - Você Decide.

* 1994 - Confissões de Adolescente.

* 1993 - Contos de Verão.

* 1992 - Escolinha do Professor Raimundo.

Cinema

* 2004 - Meu tio matou um cara.

* 2004 - A cartomante.

* 2004 - Tudo isso é fado.

* 2003 - Casseta & Planeta - A taça do mundo é nossa.

* 2002 - Xuxa e os duendes 2 - No caminho das fadas.

Análise Deborah Secco: Tetas – Bom. Cu – Muito Bom. Crica – Bom...

Classificação final: Bom...

Uma história para ler aos filhotes...

2007-03-17T15:39:00.000Z

Esta história aconteceu à muito, muito tempo num dia de sol bonito e radiante e tem como protagonistas um cavalo e um rato.

Ia o cavalo no seu passeio matinal, quando de repente ouve os gritos histéricos de uma criatura qualquer.

Sem saber o que ia encontrar decidiu ir à procura da tão famigerada criatura.

Quando chegou ao local, encontrou um rato no fundo de um buraco. O rato tão desesperado que estava, pediu ajuda ao cavalo para o tirar dali.

O cavalo atendeu prontamente.

Chegou-se perto do buraco e tentou alcançar o rato esticando o pescoço. Tentou, tentou, tentou mas não conseguia de maneira nenhuma.

Até que de repente teve uma ideia brilhante, começou a “bater uma” em cima do buraco e assim sendo o seu "malha-vacas" começou a descer até chegar ao alcance do rato.

O rato todo contente começou a trepar até que por fim estava a salvo.

Certo dia ia o rato a passear o seu novo BMW, quando ouviu uns gritos que lhe pareciam muito familiares.

Quando chegou ao sítio de onde vinham os gritos reparou que quem estava a gritar foi o mesmo animal que há bem pouco tempo o tinha salvo, o cavalo.

O rato saiu do carro, pegou numa corda amarrou-a ao seu potente BMW e esticou-a até chegar ao cavalo.

O cavalo agarrou na corda com os dentes e o rato começou a puxar.

Puxou, puxou, puxou até que finalmente consegue salvar o cavalo.

Moral da história - Quem tem um BMW não precisa de ter uma piça grande.

Boas berlaitadas...

No tempo de Salazar era assim...

2007-03-13T12:06:00.000Z

Nem tudo era mau no tempo do Salazar...

- Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas;

“Acho bem, depois de darmos umas berlaitadas na nossa amante, o que menos queremos é que nos fodam a cabeça a perguntar porque é que os boxers têm baton…”

- Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar o seu carinho e provas de afecto;

“Ora aí está mais uma boa medida, toca a mostrar afecto meninas…”

- A desarrumação numa casa-de-banho desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa;

“Lol, cá para mim, isto já é estar a querer implicar com qualquer merda”

- A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomoda-lo com serviços domésticos;

“Também era o que faltava, já fazemos muitas coisas…”

- Se o marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda a casa;

“Mas afinal qual é o mal de cair cinza no tapete?”

- A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a uma mulher que não tenha resistido a experiências pré-núpcias, mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara;

“Eu não concordo com esta medida. É preciso experimentar antes….”

- O noivado longo é um perigo;

“Correm o risco de serem trocadas por outras…”

- É fundamental manter a aparência impecável diante do marido;

“Não se esqueçam, sempre lavadinhas e rapadinhas…”

- O lugar da mulher é no lar, o trabalho fora de casa masculiniza;

“Em casa á espera do marido, mais uma vez, lavadinhas e rapadinhas…”

____________________________

Esta lista é incompleta porque falta uma referência ao futebol, à cerveja e ao sexo oral, de preferência juntar as três na mesma medida.

“Enquanto homem vê futebol e mulher deve lhe trazer com regularidade cervejas bem fresquinhas e sempre que poder deve também, fazer-lhe sexo oral não perturbando a visão do homem para a televisão.”

Conclusão:

…já não há mulheres como antigamente…

Personalidade da semana

2007-03-01T16:22:00.000Z

Anna Nicole Smith

Biografia:

Vickie Lynn Marshall, mais conhecida por Anna Nicole Smith nasceu a 28 de Novembro de 1967 e morreu a 8 de Fevereiro de 2007. A causa da sua morte continua ainda desconhecida.

Anna Nicole Smith era modelo, actriz e uma celebridade nos Estados Unidos.

Nasceu no Texas, e depois de deixar de estudar, casou com apenas 17 anos.

Foi considerada em 1993 a Playmate do ano e a partir daqui começou a sua carreira de modelo.

Mais do que através dos seus atributos físicos e artísticos, Anna Nicloe Smith ficou ainda mais conhecida no mundo, ao casar com um octogenário, mais velho do que ela 63 anos. Este homem acabaria por morrer 13 meses depois do casamento.

Excesso de sexo? Não me parece…

Só se fosse com a língua, e talvez aí a língua tenha enrolado e o gajo entalou-se e morreu sufocado. Nunca se sabe.

Com a morte do seu amado, Anna acabou por ir a tribunal para disputar parte da fortuna dele, visto que era acusada por muita gente de só ter casado com o bilionário Howard Marshall por dinheiro.

Pois, quem sabe se foi por interesse ou por amor???

Mas deve ter sido por amor, porque segundo dizem ela não tinha interesse nenhum nele…

Alguns dos seus trabalhos:

Filmes

* The Hudsucker Proxy (1994)

* Naked Gun 33 1/3: The Final Insult (1994)

* To the Limit (1995) (action/thriller)

* Skyscraper (1997) (action/thriller)

* Wasabi Tuna (2003) (comedy/action)

* Be Cool (2005) (comedy/crime)

* Illegal Aliens (2007) (comedy/sci-fi)

Televisão

* The Naked Truth

* Sin City Spectacular (1998)

* Veronica's Closet (1999)

* Ally McBeal

* N.Y.U.K. (2000)

* The Anna Nicole Show (2002-2004)

Edições especiais da Playboy

* Playboy's More to Love Playmate Vol. 9 June 1993 - Capa.

* Playboy's Nudes December 1993 - pagina 4.

* Playboy's Bathing Beauties March 1994 - pagina5.

Em análise: Anna Nicole Smith: Tetas – Muito Bom. Cu – Muito Bom. Crica – Muito Bom...

Classificação final: Muito Bom...

Ficam aqui também dois vídeos desta senhora em acção que estão disponíveis no PornoTube. Vídeo 1 e Vídeo 2

Contra o Dia Mundial da Mulher...

2007-03-08T17:07:00.000Z

Porquê?

Porque acho que uma mulher não precisa de um dia internacional…

Há um dia da água, do livro, do vegetarianismo, da diversidade cultural, da energia, das telecomunicações, da sida, da arvore, da marmota, vejam só, dia da marmota, e mais não sei quantos dias internacionais ou não, espalhados por esse Mundo fora.

Mesmo servindo para celebrar os feitos económicos, políticos e sociais alcançados pela mulher, acho que uma mulher não é um objecto, para ser equiparado a outros dias, como o dia da cebola ou o dia mundial dos animais, por isso continuo a achar que o Dia Internacional da Mulher não tem significado nenhum, nem razão para ser celebrado.

Porque isso só inferioriza as mulheres…

Boas berlaitadas…

Ora aí está, o que deveria ser celebrado era o Dia Internacional das Berlaitadas…

Técnica do carro

2007-03-07T16:07:00.000Z

Para quem não sabe como escolher a mulher ideal, eu tenho a solução.

Não é que eu tenha esse problema com as mulheres, elas para mim não têm segredos. Ainda ontem aviei duas gajas, embora me parecessem muito estáticas e frias, a minha mãe bem me diz para largar as bonecas insufláveis mas eu gosto muito destas minhas amigas.

Bom, continuando, mas quem tem esse tipo de problemas em engatar e escolher o miúda ideal deve utilizar a técnica do carro…

“O que é que este caralho está a dizer?” – dizem vocês.

Em primeiro lugar não gosto que me insultem, mas eu vou explicar na mesma.

A técnica do carro consiste em igualares a mulher a um carro.

Em primeiro lugar deves verificar o design, se tem boas curvas, uma traseira atractiva e uma frente não muito agressiva. Com linhas actuais.

Depois verificas o ano e se é económica. Se gastar muito está fora de questão.

Não podes descurar também um aspecto muito importante, as questões de segurança, verificas os Air-bags frontais se estão bem posicionados e a funcionar devidamente.

Quase, quase a fazeres a escolha, deves fazer um test-drive e verificar se demora muito a aquecer ou se faz muito barulho. Neste aspecto é uma questão de gosto pessoal.

Por ultimo, se estás satisfeito com os resultados do teste deves fazer um contrato a Leasing, porque nestas questões ao fim de algum tempo aparece sempre um modelo melhor e mais novo.

Boas berlaitadas…

Imposto

2007-03-01T14:23:00.000Z

Pois é meus amigos fodilhões, preparem-se para pagar mais um imposto.

“O pagamento especial por cona”

Por cada cona que comeres, pagas!! É a crise...

Attention

2007-02-12T17:03:00.000Z

Atenção a todos os leitores do meu blog

Tenham cuidado, tenham muito cuidado…

Não sei quantos de vocês fazem compras nas grandes superfícies de Portugal, mas esta informação pode ser de grande utilidade.
Principalmente para as pessoas que moram na zona Norte do país.
Não é que eu me orgulhe muito de cá viver, mas não tive escolha…

Na passada semana fui vítima de um assalto, num hipermercado bem conhecido.

Estava eu muito descansado a guardar as compras na mala do meu topo de gama, quando fui abordado por duas raparigas, bem boas por sinal, que se ofereceram para limpar o vidro da frente do carro.

Argumentaram que era um novo produto, que não necessitava de água e que o vidro ficava impecavelmente limpo.

Disse que sim, que podiam limpar, porque não… Mal não havia de fazer.

Começaram…

Decote bem abonado, mamas a saltar do soutien, mini-saia curtíssima e eu cada vez mais maluco, sem hipótese nenhuma de resistir há tentação de não olhar para aquelas duas.

Acabado o serviço, quis gratifica-las com uma gorja, porque o serviço estava mesmo bem feito, ao qual elas não aceitaram.

Mas em contrapartida, perguntaram-me se eu passava próximo de outro hipermercado, visto que elas iam para lá, continuar a lavar vidros…

Nada demais pensei eu...

Qual é será o mal dar boleia a duas raparigas armadas com duas esponjas e um líquido limpa-vidros.

Aceitei…

Entraram as duas para o banco de trás e sem perder tempo começaram a beijar-se…

Ficaram mais entusiasmadas e quando reparei já se estavam a comer uma à outra sem pudores nenhuns e como se eu não estivesse lá.

Uma delas reparou que eu estava a ver tudo (ou quase tudo) pelo retrovisor e passa para o banco da frente e começa a fazer-me sexo oral.

Reparei mais tarde, que enquanto uma me fazia um broche a outra estava a roubar-me o dinheiro da minha carteira, cartões de crédito e o telemóvel…

Fiquei sem 100 € em dinheiro e um telemóvel avaliado em 400 € mas pelo menos com os cartões não conseguiram nada, porque consegui cancela-los a tempo.

Fiquem atentos e desconfiem quando virem alguma coisa parecida.

Eu fui assaltado na semana passada por estas duas quase todos os dias e quero ver se volto lá esta semana…

Referendo!!!

2007-02-07T11:05:00.000Z

O referendo está quase aí, e para quem ainda não está esclarecido aqui ficam dois blogues para ajudaram a vossa tomada de decisão.

No domingo vão votar para:

«Concorda com a despenalização da interrupção voluntária da gravidez, se realizada, por opção da mulher, nas primeiras 10 semanas, em estabelecimento de saúde legalmente autorizado?»

Blogue do Não

Blogue do Sim

E depois não digam que aqui o Pito não presta serviço publico aos seus leitores caralho...

Para reflectir...

2007-02-06T10:06:00.000Z

Há um velho ditado árabe que o meu tio Berlaitadas Borda de Estrada costuma dizer:

وادئيس الوزراء هو الاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني م

قسم الى مجلسين واد للأعيان ( وعدد أعضاء يبل عين و واد للنواب و عدد
نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبت
الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و
ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل

البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الزاب الإس

أصمقسم الى مجلسين واد للأعيان ( وعدد أعبت الشعببانية يتم ماعية و
تعيينهمللأعيان

Pensem nisto que o Pito vos diz e vão ver que vão consegui dar umas fodas do melhor que há.

Coçar ou não coçar.

2007-02-02T15:45:00.000Z

Ando com uma comichão tal nos tomates que nem tenho tempo de escrever no blog.

Até ao meu regresso.

Personalidade da semana

2007-01-24T11:52:00.000Z

Gena Lee Nolin

Biografia:

Gena Lee Nolin nasceu a 29 de Novembro de 1971 e é uma actriz / modelo norte Americana. Agora está na moda estas quengas, além de serem actrizes são modelos e vice-versa.

Nolin cresceu no Minnesota até aos 17 anos, até que um dia fugiu de casa por causa dos abusos sexuais do seu pai.

É de lamentar, mas em certa maneira compreende-se, porque a gaja é mesmo boa, não que o Pito Borda de Estrada aprove estes comportamentos, mas lá que ela é boa, lá isso é.

Foi então para Las Vegas onde se tornou Miss lá do sítio e começou a despertar a atenção de várias agências de modelos.

Em 1993 e depois de ter colocado uns implantes nas mamas, concorreu ao lugar de assistente no Concurso O Preço Certo, ganhando a mais de 1200 candidatas. Porque será?

Em 1995 chegou finalmente ao seu trabalho com maior visibilidade, Baywatch onde interpretava o papel de Neely Capshaw, juntamente com Pamela Anderson e outras touras que falarei noutras edições da Personalidade da Semana.

Depois de dois divórcios, em 2002 conheceu um novo amor, ojogador da NHL, Cale Hulse, e foi exactamente nesta altura que começou a circular na Internet um vídeo amador dela e do seu anterior marido em alto bacanal, como é costume nestas celebridades.

Análise da Gena Lee Nolin: Tetas – Muito Bom. Cu – Muito Bom. Crica – Muito Bom...

Classificação final: Muito Bom...

O poder das virgulas!

2007-01-25T14:18:00.000Z

Uma aula de português de borla aqui do Pito para todos os ignorantes do nosso país.

Reparem no que uma simples vírgula pode fazer:

"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher, ficaria de joelhos à sua frente."

"Se o homem soubesse o valor que tem, a mulher ficaria de joelhos à sua frente."

A Língua Portuguesa é fodida...