Pito de Borda de Estrada - Road Edge Pussy

Pamela Anderson...

2008-04-10T09:52:00.008+01:00

Segundo o site Moda e Social, Pamela Anderson despiu-se para Hugh Hefner

“Actriz de «Baywatch» deu presente original ao fundador da Playboy

Pamela Anderson surpreendeu Hugh Hefner, fundador da Playboy, no dia do seu 82º aniversário, aparecendo nua na festa de aniversário privada, informa a imprensa norte-americana.

Hefner foi apanhado de surpresa quando Pamela surgiu completamente nua, usando apenas de sapatos de saltos altos, na festa que se realizou num hotel em Las Vegas.

“

Noticia completa - Link

De registar também será o facto do raio do velho fazer-se acompanhar na festa pelas suas três namoradas. Kendra Wilkinson, Bridget Marquardt e Holly Madison. Três?

Fiquem aqui com as fotos das garotas.

Kendra Wilkinson - 12 de Junho de 1985

Bridget Marquardt - 25 de Setembro de 1973

Holly Madison - 23 de Dezembro de 1979

Agora expliquem-me porque é que este gajo ainda não morreu de ataque cardíaco…

Ah coisas do caralho…

Boas fodas Heffy (deve ser assim que elas o tratam…)

Diário dela e diário dele

2008-04-04T11:27:00.000+01:00

1 -No Diário dela:

.... No sábado à noite ele estava estranho. Combinamos encontrar-nos no bar para tomar um copo. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque atrasei-me um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários.

A conversa não estava muito animada, por isso pensei em irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar melhor sobre a nossa relação.

Fomos a um restaurante e ele AINDA a agir de um modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa pior. Perguntei, e ele disse-me que não era nada. Não se porquê mas não fiquei muito convencida.

No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada. Estou a ficar muito preocupada. Finalmente chegamos a casa, e eu já estava a pensar se ele iria deixar-me!

Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão e sentou-se com um olhar distante que parecia estar a dizer que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos depois ele foi se deitar também e para minha surpresa correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraído e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele já tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

2 - No Diário dele:

Fodasse, hoje o Benfica perdeu. Pelo menos dei uma foda antes de dormir...

A evitar...

2008-04-03T15:14:00.001+01:00

Se querem comer uma gaja, devem evitar estas bocas...
Palavra de Pito, e olhem que eu sei do que estou a falar...

Ó flôr dá para pôr?
Ó bomboca, mostra a toca?
Ó doce, era onde fosse.
Ó boneca, vai uma queca?
És como um helicóptero: gira e boa.
Ó fêvera, junta-te aqui à brasa.
Ó jóia, anda aqui ao ourives.
Ó "morcona", comia-te o sufixo.
Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
Tantas curvas e eu sem travões.
Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
Tanta carne boa e eu em jejum.
Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
Belas pernas, a que horas abrem?
A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
Ainda dizem que as flores não andam.
Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
Que rica sardinha para o meu gatinho.
Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.
Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no *u e fazer-te suar.
Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
Contigo filha, era até ao osso.
Metia-te-a inteira até que ma mordesses.
Posso tocar no teu umbigo da parte de dentro?
Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa cona toda.
Caiava-te toda de branco por dentro.
Contigo era até encontrar petróleo.
Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
És tão quente que até se me grelham os tomates.
O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
Ó fofa, agarra aqui na corneta.
O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
Ó boneca, era a estrear.
Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.
Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.
Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
Se cair, já sei onde me agarrar.
Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
És um bilhete de primeira classe para o pecado.
Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.
Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.

Podia ser anedota mas não é!!!

2008-02-28T09:44:00.000Z

"GAYS, TREMORES DE TERRA & SIONISMO

Os homosexuais são responsáveis pelos tremores de terra que abalaram
Israel nestes últimos meses, afirmou no Knesset (parlamento) o
deputado Shlomo Benizri.

"O Talmud nos diz que uma das causas dos abalos telúricos é a
homosexualidade. Deus disse que agitaria o mundo para vos despertar se
agitásseis as vossas partes genitais onde não deveis fazê-lo",
declarou aquele deputado do partido Shass.

O partido Shass é presidido pelo rabi Ovadia Yossef. Em 2005 este rabi
interpretou o furacão Katrina como uma punição divina infligida aos
EUA por haverem pressionado pelo desmantelamento do colonato judeu de
Gush Katif. O referido partido dispõe de 12 deputados entre os 120
existentes no Knesset. O seu líder principal é ministro da Indústria,
do Comércio e do Emprego. "

retirado de http://resistir.info/

Que se passa com esta gente???

2008-02-22T11:14:00.000Z

Recebi um mail que dizia o seguinte:

- A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.

E eu pensei, mas qual é a destes gajos?

Estes gajos devem estar todos malucos dos cornos.

É assim que eles querem diminuir a população?

Devem ser poucos os que conseguem escapar a esta onda de decapitações. Quantas pessoas morrerão todos os dias?

E digo pessoas porque parte do principio que toda a gente já experimentou, ou experimenta.
Esgalhar o pessegueiro ou esfregar a ratice sempre fez bem a todos.

E já agora, como é que eles controlam isto?
- Será por radar?
- Será que fazem rusgas frequentes, daquelas que apanham um gajo ainda com as calças na mão?
- Será em operações STOP?
- Será que eles têm uma brigada especial para combater este crime?
- E como é que andam equipadas estas brigadas?

Na minha modesta opinião, acho que devem ser tipo G.N.R. mas sem bigode e sem aquele ar bonacheirão de quem bebe todos os dias umas 10 "mines". (Peço já desculpa á GNR de Chavascal de Baixo, que costuma ler com muito afinco o meu blog, e por ter escrito que os gerinhos bebem 10 mines por dia possa de alguma maneira estar a melindra los, não era essa a minha intenção).
Continuando...
E para substituir as pistolas essa tão reconhecida e mui respeitada brigada especial de combate à masturbação deve usar um Dodot e uma foto do José Castelo Branco.
Para o prevaricador perder o tesão e Para arrumar logo com o assunto.

Não percebo, estes gajos lembram-se de cada coisa...

Caça aos Punheteiros?!?

Vão para casa dar umas fodas nas vossas mulheres e deixem-se de merdices...

Pensamento do dia

2008-02-21T11:17:00.000Z

Para futura reflexão...
" a mente que se abre a uma novidade, jamais volta ao seu tamanho original"
(Albert Einstein)
1910

"... e o cu também não"
(Bibi)
2002

Confissões para ele e para ela!!!

2008-02-13T11:30:00.000Z

É hoje inaugurado o "Espaço confissões", que tem como objectivo principal responder ao caralho das vossas dúvidas sexuais, ou não...

Aqui vai a primeira dúvida enviada por uma das mais assíduas leitoras do meu blogue, a Dª Cátia Vanessa:

"- O meu marido quer que eu experimente uma menage a trois com a minha irmã. Que devo fazer?"

Resposta:

- Como é óbvio o seu marido é claramente doido por ti. Não se consegue fartar de ti e da tua família, e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a ti: a boazona da tua irmã.

Com isto ele pretende fortalecer o vosso sentido de família.

E já agora porque não sugeres ao teu marido para envolver também umas quantas primas nessa experiência?

Se continuares apreensiva em relação a esta propsta, então deixe-o ir sozinho dar umas berlaitadas com as tuas familiares, compra-lhe uma bela prenda, prepara-lhe um jantar digno de um príncipe e evita comentários acerca desta faceta do comportamento dele...

Podes irritá-lo e isso não é bom para o casamento.

Um momento cultural

2008-01-09T11:31:00.000Z

UM POEMA DE MARIA TERESA*

Eis o centro do corpo
o nosso centro
onde os dedos escorregam devagar
e logo tornam onde nesse centro
os dedos esfregam - correm
e voltam sem cessar

e então são os meus
já os teus dedos

e são meus dedos
já a tua boca

que vai sorvendo os lábios
dessa boca
que manipulo - conduzo
pensando em tua boca

Ardência funda
planta em movimento
que trepa e fende fundidas
já no tempo
calando o grito nos pulmões da tarde

E todo o corpo
é esse movimento
que trepa e fende fundidas
já no tempo
calando o grito nos pulmões da tarde

E todo o corpo
é esse movimento
em torno
em volta no centro desses lábios

que a febre toma
engrossa
e vai cedendo a pouco e pouco
nos dedos e na palma

*MARIA TERESA HORTA - Lisboa, 1937:

- Estudante de Letras da Universidade de Lisboa. Fez parte do grupo Poesia 61, tendo colaborado em múltiplos jornais e revistas, bem como exercido uma acção cultural intensa, nomeadamente no cineclubismo, e militado com empenhamento nos movimentos de emancipação da mulher, motivação fulcral da sua personalidade inconformista e desenvolta

Ah, já agora o poema chama-se Masturbação.

Pensamento do dia

2007-12-05T14:15:00.000Z

" Prefiro um filho que passe fome...
... do que um que coma nos entrefolhos do cu... "

Bocage...

De volta...

2007-12-05T11:41:00.000Z

Cá estamos nós mais uma vez...

E apesar de estar mais chupado que um callipo na boca de uma loira numa tarde de Verão, ao fim destes meses todos, estou fresquinho como a porcaria de uma alface para voltar ao activo aqui no Pito.

Saudações e boas berlaitadas...

Ai que saudades...

Até já...

2007-05-29T09:40:00.000+01:00

Neste momento o Pito encontra-se num retiro conal, o que alias lhe deixa pouco tempo para "postar". Ele próprio me está a ditar estas linhas enquanto me come os entrefolhos... Ai, ai, ui, ui...

aetg qsrhsdg.0s4 4h+s03
eryqaefhsdfKP~´130
4+07r aeryha ethe h

Desculpem, o Pito acabou de esfregar as mamas no teclado e o resultado foi aquele...

Boas berlaitadas e até à próxima.

Educação sexual nas escolas…

2007-04-28T16:04:00.001+01:00

Para quando a obrigatoriedade da Educação Sexual nas escolas portuguesas?
Em todas?
Em escolas publicas e privadas?
No ensino secundário e no universitário?
Para quando?
Quando isso acontecer, eu serei um dos primeiros gajos a concorrer para poder leccionar esta disciplina.
Mas descansem meus punheteiros que as minhas aulas não serão só para os miúdos, são também para as mães e as irmãs mais velhas das alunas.
E abro aqui uma excepção, também acessível a todas as avós comestíveis.
Nas aulas de educação sexual, como é óbvio, haverá aulas teóricas e aulas praticas.

Aulas teóricas:

Nas aulas teóricas começava por uma síntese inicial e com um Brainstorming, para apalpar terreno sobre os conhecimentos gerais da turma.
Utilizaria também outras metodologias como o método interrogativo, o expositivo, o apelo à participação dos alunos e a curva da polaca para cativar os alunos durante as aulas. Ao utilizar esta ultima técnica, os alunos ficarão a saber o que será dado na próxima aula, podendo assim prepararem-se para todas as duvidas sobre o assunto que será abordado.

Aulas práticas:

As minhas preferidas, e as dos alunos também.
Isto porque?
Porque neste tipo de aulas utilizaria o método demonstrativo, fazendo assim demonstrações das pequenas duvidas que poderiam surgir.

“Srº Professor tenho algumas duvidas nas técnicas que devo utilizar para fazer um Fellatio ao meu namorado”.

Posto isto, e como em cada aula vou ter uma assistente diferente, vindas das mais variadas casas de alterne espalhadas pelo país, peço-lhe que demonstre para toda a assistência ver como se faz um Fellatio de qualidade e todas as técnicas utilizadas.
Desde já apelo à capacidade de sacrifício de todos docentes desta disciplina, porque sempre que for preciso demonstrar alguma coisa, essa tarefa deve ser executada sempre pelo professor, com o auxílio de uma assistente, mãe de uma aluna ou até da própria aluna.
Os alunos, ou seja os rapazes, devem estar a um canto a bater piveas para não chatearem ninguém, ou então que mudem para uma turma que tenha a mesma disciplina mas leccionada por uma professora.
Se mesmo assim persistirem as duvidas devemos facultar aos alunos aulas de apoio individual, no final de cada dia, em casa, na escola, num motel ou numa pensão, de modo que a sua avaliação final possa ser satisfatória e não comprometa a sua passagem de ano.

Personalidade da semana

2007-04-12T14:54:00.000+01:00

Deborah Secco

Biografia:

Deborah Fialho Secco nasceu no Rio de Janeiro, a 26 de novembro de 1979 e é uma actriz brasileira, iniciando a sua carreira aos oito anos de idade.

Entre outros trabalhos que foi realizando na televisão, interessa realçar outra coisa. Em 1999 posou para revista Playboy.

Repetindo a dose em 2002.

Actualmente está interpretando pela segunda vez o papel de má da fita, Elizabeth Aparecida, na telenovela Pé na Jaca.

Aguardando mais aparições na revista Playboy, aqui ficam alguns dos seus trabalhos em televisão:

Telenovelas

* 2006/2007 - Pé na Jaca.

* 2005 – América.

* 2003 – Celebridade.

* 2002 - O Beijo do Vampiro.

* 2001 - A Padroeira.

* 2000 - Laços de Família.

* 1999 - Suave Veneno.

* 1998 - Era Uma Vez.

* 1997 – Zazá.

* 1996 - Vira-Lata.

* 1995 - A Próxima Vítima.

* 1990 - Meu Bem, Meu Mal

* 1990 - Mico Preto.

Séries e programas

* 2006 - Os Sete Pecados Capitais.

* 2004 - Casseta e Planeta.

* 2003 - Homem Objeto.

* 2002 - Os Normais.

* 2002 - Brava Gente.

* 2000 - A Invenção do Brasil.

* 1996 / 1999 - Você Decide.

* 1994 - Confissões de Adolescente.

* 1993 - Contos de Verão.

* 1992 - Escolinha do Professor Raimundo.

Cinema

* 2004 - Meu tio matou um cara.

* 2004 - A cartomante.

* 2004 - Tudo isso é fado.

* 2003 - Casseta & Planeta - A taça do mundo é nossa.

* 2002 - Xuxa e os duendes 2 - No caminho das fadas.

Análise Deborah Secco: Tetas – Bom. Cu – Muito Bom. Crica – Bom...

Classificação final: Bom...

Uma história para ler aos filhotes...

2007-03-17T15:39:00.000Z

Esta história aconteceu à muito, muito tempo num dia de sol bonito e radiante e tem como protagonistas um cavalo e um rato.

Ia o cavalo no seu passeio matinal, quando de repente ouve os gritos histéricos de uma criatura qualquer.

Sem saber o que ia encontrar decidiu ir à procura da tão famigerada criatura.

Quando chegou ao local, encontrou um rato no fundo de um buraco. O rato tão desesperado que estava, pediu ajuda ao cavalo para o tirar dali.

O cavalo atendeu prontamente.

Chegou-se perto do buraco e tentou alcançar o rato esticando o pescoço. Tentou, tentou, tentou mas não conseguia de maneira nenhuma.

Até que de repente teve uma ideia brilhante, começou a “bater uma” em cima do buraco e assim sendo o seu "malha-vacas" começou a descer até chegar ao alcance do rato.

O rato todo contente começou a trepar até que por fim estava a salvo.

Certo dia ia o rato a passear o seu novo BMW, quando ouviu uns gritos que lhe pareciam muito familiares.

Quando chegou ao sítio de onde vinham os gritos reparou que quem estava a gritar foi o mesmo animal que há bem pouco tempo o tinha salvo, o cavalo.

O rato saiu do carro, pegou numa corda amarrou-a ao seu potente BMW e esticou-a até chegar ao cavalo.

O cavalo agarrou na corda com os dentes e o rato começou a puxar.

Puxou, puxou, puxou até que finalmente consegue salvar o cavalo.

Moral da história - Quem tem um BMW não precisa de ter uma piça grande.

Boas berlaitadas...

No tempo de Salazar era assim...

2007-03-13T12:06:00.000Z

Nem tudo era mau no tempo do Salazar...

- Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas;

“Acho bem, depois de darmos umas berlaitadas na nossa amante, o que menos queremos é que nos fodam a cabeça a perguntar porque é que os boxers têm baton…”

- Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar o seu carinho e provas de afecto;

“Ora aí está mais uma boa medida, toca a mostrar afecto meninas…”

- A desarrumação numa casa-de-banho desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa;

“Lol, cá para mim, isto já é estar a querer implicar com qualquer merda”

- A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomoda-lo com serviços domésticos;

“Também era o que faltava, já fazemos muitas coisas…”

- Se o marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda a casa;

“Mas afinal qual é o mal de cair cinza no tapete?”

- A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a uma mulher que não tenha resistido a experiências pré-núpcias, mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara;

“Eu não concordo com esta medida. É preciso experimentar antes….”

- O noivado longo é um perigo;

“Correm o risco de serem trocadas por outras…”

- É fundamental manter a aparência impecável diante do marido;

“Não se esqueçam, sempre lavadinhas e rapadinhas…”

- O lugar da mulher é no lar, o trabalho fora de casa masculiniza;

“Em casa á espera do marido, mais uma vez, lavadinhas e rapadinhas…”

____________________________

Esta lista é incompleta porque falta uma referência ao futebol, à cerveja e ao sexo oral, de preferência juntar as três na mesma medida.

“Enquanto homem vê futebol e mulher deve lhe trazer com regularidade cervejas bem fresquinhas e sempre que poder deve também, fazer-lhe sexo oral não perturbando a visão do homem para a televisão.”

Conclusão:

…já não há mulheres como antigamente…

Contra o Dia Mundial da Mulher...

2007-03-08T17:07:00.000Z

Porquê?

Porque acho que uma mulher não precisa de um dia internacional…

Há um dia da água, do livro, do vegetarianismo, da diversidade cultural, da energia, das telecomunicações, da sida, da arvore, da marmota, vejam só, dia da marmota, e mais não sei quantos dias internacionais ou não, espalhados por esse Mundo fora.

Mesmo servindo para celebrar os feitos económicos, políticos e sociais alcançados pela mulher, acho que uma mulher não é um objecto, para ser equiparado a outros dias, como o dia da cebola ou o dia mundial dos animais, por isso continuo a achar que o Dia Internacional da Mulher não tem significado nenhum, nem razão para ser celebrado.

Porque isso só inferioriza as mulheres…

Boas berlaitadas…

Ora aí está, o que deveria ser celebrado era o Dia Internacional das Berlaitadas…

Técnica do carro

2007-03-07T16:07:00.000Z

Para quem não sabe como escolher a mulher ideal, eu tenho a solução.

Não é que eu tenha esse problema com as mulheres, elas para mim não têm segredos. Ainda ontem aviei duas gajas, embora me parecessem muito estáticas e frias, a minha mãe bem me diz para largar as bonecas insufláveis mas eu gosto muito destas minhas amigas.

Bom, continuando, mas quem tem esse tipo de problemas em engatar e escolher o miúda ideal deve utilizar a técnica do carro…

“O que é que este caralho está a dizer?” – dizem vocês.

Em primeiro lugar não gosto que me insultem, mas eu vou explicar na mesma.

A técnica do carro consiste em igualares a mulher a um carro.

Em primeiro lugar deves verificar o design, se tem boas curvas, uma traseira atractiva e uma frente não muito agressiva. Com linhas actuais.

Depois verificas o ano e se é económica. Se gastar muito está fora de questão.

Não podes descurar também um aspecto muito importante, as questões de segurança, verificas os Air-bags frontais se estão bem posicionados e a funcionar devidamente.

Quase, quase a fazeres a escolha, deves fazer um test-drive e verificar se demora muito a aquecer ou se faz muito barulho. Neste aspecto é uma questão de gosto pessoal.

Por ultimo, se estás satisfeito com os resultados do teste deves fazer um contrato a Leasing, porque nestas questões ao fim de algum tempo aparece sempre um modelo melhor e mais novo.

Boas berlaitadas…

Personalidade da semana

2007-03-01T16:22:00.000Z

Anna Nicole Smith

Biografia:

Vickie Lynn Marshall, mais conhecida por Anna Nicole Smith nasceu a 28 de Novembro de 1967 e morreu a 8 de Fevereiro de 2007. A causa da sua morte continua ainda desconhecida.

Anna Nicole Smith era modelo, actriz e uma celebridade nos Estados Unidos.

Nasceu no Texas, e depois de deixar de estudar, casou com apenas 17 anos.

Foi considerada em 1993 a Playmate do ano e a partir daqui começou a sua carreira de modelo.

Mais do que através dos seus atributos físicos e artísticos, Anna Nicloe Smith ficou ainda mais conhecida no mundo, ao casar com um octogenário, mais velho do que ela 63 anos. Este homem acabaria por morrer 13 meses depois do casamento.

Excesso de sexo? Não me parece…

Só se fosse com a língua, e talvez aí a língua tenha enrolado e o gajo entalou-se e morreu sufocado. Nunca se sabe.

Com a morte do seu amado, Anna acabou por ir a tribunal para disputar parte da fortuna dele, visto que era acusada por muita gente de só ter casado com o bilionário Howard Marshall por dinheiro.

Pois, quem sabe se foi por interesse ou por amor???

Mas deve ter sido por amor, porque segundo dizem ela não tinha interesse nenhum nele…

Alguns dos seus trabalhos:

Filmes

* The Hudsucker Proxy (1994)

* Naked Gun 33 1/3: The Final Insult (1994)

* To the Limit (1995) (action/thriller)

* Skyscraper (1997) (action/thriller)

* Wasabi Tuna (2003) (comedy/action)

* Be Cool (2005) (comedy/crime)

* Illegal Aliens (2007) (comedy/sci-fi)

Televisão

* The Naked Truth

* Sin City Spectacular (1998)

* Veronica's Closet (1999)

* Ally McBeal

* N.Y.U.K. (2000)

* The Anna Nicole Show (2002-2004)

Edições especiais da Playboy

* Playboy's More to Love Playmate Vol. 9 June 1993 - Capa.

* Playboy's Nudes December 1993 - pagina 4.

* Playboy's Bathing Beauties March 1994 - pagina5.

Em análise: Anna Nicole Smith: Tetas – Muito Bom. Cu – Muito Bom. Crica – Muito Bom...

Classificação final: Muito Bom...

Ficam aqui também dois vídeos desta senhora em acção que estão disponíveis no PornoTube. Vídeo 1 e Vídeo 2

Imposto

2007-03-01T14:23:00.000Z

Pois é meus amigos fodilhões, preparem-se para pagar mais um imposto.

“O pagamento especial por cona”

Por cada cona que comeres, pagas!! É a crise...

Attention

2007-02-12T17:03:00.000Z

Atenção a todos os leitores do meu blog

Tenham cuidado, tenham muito cuidado…

Não sei quantos de vocês fazem compras nas grandes superfícies de Portugal, mas esta informação pode ser de grande utilidade.
Principalmente para as pessoas que moram na zona Norte do país.
Não é que eu me orgulhe muito de cá viver, mas não tive escolha…

Na passada semana fui vítima de um assalto, num hipermercado bem conhecido.

Estava eu muito descansado a guardar as compras na mala do meu topo de gama, quando fui abordado por duas raparigas, bem boas por sinal, que se ofereceram para limpar o vidro da frente do carro.

Argumentaram que era um novo produto, que não necessitava de água e que o vidro ficava impecavelmente limpo.

Disse que sim, que podiam limpar, porque não… Mal não havia de fazer.

Começaram…

Decote bem abonado, mamas a saltar do soutien, mini-saia curtíssima e eu cada vez mais maluco, sem hipótese nenhuma de resistir há tentação de não olhar para aquelas duas.

Acabado o serviço, quis gratifica-las com uma gorja, porque o serviço estava mesmo bem feito, ao qual elas não aceitaram.

Mas em contrapartida, perguntaram-me se eu passava próximo de outro hipermercado, visto que elas iam para lá, continuar a lavar vidros…

Nada demais pensei eu...

Qual é será o mal dar boleia a duas raparigas armadas com duas esponjas e um líquido limpa-vidros.

Aceitei…

Entraram as duas para o banco de trás e sem perder tempo começaram a beijar-se…

Ficaram mais entusiasmadas e quando reparei já se estavam a comer uma à outra sem pudores nenhuns e como se eu não estivesse lá.

Uma delas reparou que eu estava a ver tudo (ou quase tudo) pelo retrovisor e passa para o banco da frente e começa a fazer-me sexo oral.

Reparei mais tarde, que enquanto uma me fazia um broche a outra estava a roubar-me o dinheiro da minha carteira, cartões de crédito e o telemóvel…

Fiquei sem 100 € em dinheiro e um telemóvel avaliado em 400 € mas pelo menos com os cartões não conseguiram nada, porque consegui cancela-los a tempo.

Fiquem atentos e desconfiem quando virem alguma coisa parecida.

Eu fui assaltado na semana passada por estas duas quase todos os dias e quero ver se volto lá esta semana…

Referendo!!!

2007-02-07T11:05:00.000Z

O referendo está quase aí, e para quem ainda não está esclarecido aqui ficam dois blogues para ajudaram a vossa tomada de decisão.

No domingo vão votar para:

«Concorda com a despenalização da interrupção voluntária da gravidez, se realizada, por opção da mulher, nas primeiras 10 semanas, em estabelecimento de saúde legalmente autorizado?»

Blogue do Não

Blogue do Sim

E depois não digam que aqui o Pito não presta serviço publico aos seus leitores caralho...

Para reflectir...

2007-02-06T10:06:00.000Z

Há um velho ditado árabe que o meu tio Berlaitadas Borda de Estrada costuma dizer:

وادئيس الوزراء هو الاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني م

قسم الى مجلسين واد للأعيان ( وعدد أعضاء يبل عين و واد للنواب و عدد
نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبت
الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و
ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل

البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الزاب الإس

أصمقسم الى مجلسين واد للأعيان ( وعدد أعبت الشعببانية يتم ماعية و
تعيينهمللأعيان

Pensem nisto que o Pito vos diz e vão ver que vão consegui dar umas fodas do melhor que há.

Coçar ou não coçar.

2007-02-02T15:45:00.000Z

Ando com uma comichão tal nos tomates que nem tenho tempo de escrever no blog.

Até ao meu regresso.

O poder das virgulas!

2007-01-25T14:18:00.000Z

Uma aula de português de borla aqui do Pito para todos os ignorantes do nosso país.

Reparem no que uma simples vírgula pode fazer:

"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher, ficaria de joelhos à sua frente."

"Se o homem soubesse o valor que tem, a mulher ficaria de joelhos à sua frente."

A Língua Portuguesa é fodida...

Personalidade da semana

2007-01-24T11:52:00.000Z

Gena Lee Nolin

Biografia:

Gena Lee Nolin nasceu a 29 de Novembro de 1971 e é uma actriz / modelo norte Americana. Agora está na moda estas quengas, além de serem actrizes são modelos e vice-versa.

Nolin cresceu no Minnesota até aos 17 anos, até que um dia fugiu de casa por causa dos abusos sexuais do seu pai.

É de lamentar, mas em certa maneira compreende-se, porque a gaja é mesmo boa, não que o Pito Borda de Estrada aprove estes comportamentos, mas lá que ela é boa, lá isso é.

Foi então para Las Vegas onde se tornou Miss lá do sítio e começou a despertar a atenção de várias agências de modelos.

Em 1993 e depois de ter colocado uns implantes nas mamas, concorreu ao lugar de assistente no Concurso O Preço Certo, ganhando a mais de 1200 candidatas. Porque será?

Em 1995 chegou finalmente ao seu trabalho com maior visibilidade, Baywatch onde interpretava o papel de Neely Capshaw, juntamente com Pamela Anderson e outras touras que falarei noutras edições da Personalidade da Semana.

Depois de dois divórcios, em 2002 conheceu um novo amor, ojogador da NHL, Cale Hulse, e foi exactamente nesta altura que começou a circular na Internet um vídeo amador dela e do seu anterior marido em alto bacanal, como é costume nestas celebridades.

Análise da Gena Lee Nolin: Tetas – Muito Bom. Cu – Muito Bom. Crica – Muito Bom...

Classificação final: Muito Bom...

Histórias de embalar IV

2007-01-23T09:49:00.000Z

Mais uma história de embalar, para os leitores deste blog contarem aos seus filhos antes de adormecerem.

Era uma vez, no Mundo encantado dos contos de fada, onde tudo pode acontecer que um belo dia, no Mundo Encantado, nunca chove nem faz frio, todos os dias são bonitos e esplendorosos, que o Príncipe Encantado decidiu encontrar finalmente uma companheira de foda.
Aqui poderia eliminar a palavra foda, visto que isto é uma história prara crianças e adultos, utilizando palavras como esposa, uma companheira para vida, para podermos partilhar os bons e os maus momentos, mas estaria a dizer exactamente a mesma coisa.
Claro está, que não podia ser qualquer uma, para o Príncipe Encantado tinha que ser uma mulher pura, cândida, inocente e bela.

Decidiu pôr-se ao caminho e a primeira candidata que encontrou foi a Branca de Neve e então perguntou:

- "Olá Branca de Neve tudo bem?"

- "Tudo sua Majestade e se me é permitido perguntar como é que está Sua Alteza?” – perguntou ela.

O Principie ficou maravilhado com os bons modos daquela mulher, seria esta a sua amada? Continuou então com o seu inquérito.

- “Claro que podes perguntar, está tudo muito bem, obrigado” – disse a Realeza.

- “Bem, mas o que queria perguntar era outra coisa, queres casar comigo? – continuou.

- Claro, sua Majestade, adoraria." - Respondeu a amiguinha dos Sete Anões.

Então o Príncipe Encantado tira o seu Membro Real para fora e pergunta-lhe:

- " Sabes o que é isto?"

A Branca de Neve, já estava habituada ver aquilo, aliás, quando os vi-a, era sempre aos sete de cada vez, ao que pronta logo respondeu:

- "Seu belo e majestoso pénis, meu Príncipe".

O Príncipe ficou desolado:

- "Vou-me embora. Preciso de uma mulher inocente e não uma puta qualquer." – disse, continuando a sua procura..

Mais tarde foi a casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe sem mais rodeios e conversas de circunstância:

- "Queres casar comigo?"

- "Bem Meu Príncipe, assim de repente… Hummmm, claro que sim" – respondeu a bela enteada.

O Príncipe Encantado repetui a mesma coisa que tinha feito com a Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:

- " Sabes o que é isto?"

- "Seu belo e majestoso bacamarte, meu Príncipe" – disse ela com toda a convicção. Desde muito nova que tinha sido obrigada pela madrasta e pelas suas irmãs a prostituir-se, por isso estava bem informada no que ao sexo dizia respeito.

- "Vou-me embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.", Reclamou mais uma vez o desgostoso Príncipe

Continuando a sua demandada e cada vez mais triste e desiludido com as mulheres do seu Reino, O Príncipe Encantado vui finalmente a sua única oportunidade.

O Capuchinho Vermelho. Uma bela rapariga, acabadinha de sair da adolescência, inocente e sem maldades na cabeça.

Mal se abeirou dela, e cheio de excitação, logo lhe perguntou se queria casar com ele:

- "Queres casar comigo?"

- "Claro que sim sua Alteza", responde a rapariga.

- “Mas não tens que ir perguntar à tua avô se podes casar comigo?” – perguntou ele.

- “Nahhhhhhhhhhhh, nada disso o raio da velha desde que apanhou aquele susto com o Lobo nunca mais foi a mesma e acabou por morrer de desgosto por ele nunca a ter comido.” – Disse o Capuchinho.

Espantado com a resposta, decidiu então, e última vez, repetir o ritual e pergunta-lhe, ao mesmo tempo que tira o seu “malha-vacas” real para fora:

- "O que é isto que estás a ver aqui?" – perguntou ele

- "Isso sua Alteza e meu futuro marido é um pipi como nós costumávamos dizer na escola", respondeu ela.

Maravilhado com aquela resposta tão inocente, e sem uma ponta de maldade o Príncipe decide finalmente casar com ela.

Poderia assim viver feliz para sempre.

Chegados há noite de núpcias o Príncipe diz à sua esposa:

- "Chegamos finalmente á altura em que eu vou-te tomar nos meus braços e desflorar esse bem tão precioso que é a virgindade de uma mulher. Mas antes disso quero que saibas uma coisa. Isto meu amor, não é um pipi, isto é o meu bacamarte, o meu “malha-vacas”, isto aqui é um pénis da realeza, estás a perceber?” – disse ele…

- " Claro que percebo meu belo Príncipe, mas isso é um pipi. Bacamarte tinha o Lobo Mau. Foi um dos piçalhos maiores que eu comi em toda a minha vida…"

-“Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh…” – foi a última coisa que se ouviu o Príncipe dizer, no mesmo instante em que se atirou do seu quarto na Torre do Castelo.

Moral da história: Nem no Mundo Encantado existem virgens!!!

Santa Igreja…

2007-01-19T15:59:00.000Z

Para santificar um pouco aqui o blog, vou falar sobre a Igreja.

Ora bem, já falei.

Agora fiquem com estas pequenas gaffes afixadas pelas paróquias de Portugal.

Todas elas escritas com muita fé, boa vontade e muita mas muita falta de inteligência.

Ora vejamos:

* Para todos os que tenham filhos e não o saibam, temos na paróquia uma área especial para crianças.

* "Quinta feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco."

* "As reuniões do grupo de recuperação da autoconfiança são nas sextas feiras, às oito da noite. Por favor, entrem pela porta traseira."

* "Na sexta feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra “Hamlet” de Shakespeare, no salão da igreja.
Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia."

* "Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficencia. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos!"

* "Assunto da catequese de hoje: “Jesus caminha sobre as águas”. Assunto da catequese de amanhã: “Em busca de Jesus”"

* "O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia. "

* "Lembrem em suas orações todos os desesperados e cansados da nossa paróquia."

* "O mes de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia. "

* "O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei! "

*" O preço do curso sobre “Oração e jejum” inclui as comidas."

* Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

* "Na próxima terça feira à noite haverá uma feijoada no salão paroquial. A seguir, terá lugar um concerto."

* "Lembrem-se que quinta feira começará a catequese para meninos e meninas de ambos sexos."

E assim vai a nossa Igreja em Portugal.

E não digam que o Pito Borda de Estrada não é católico…

Há por aí alguma Freira? Para lhe saltar à crica?

É que esta semana ainda não pratiquei.

Personalidade da semana

2007-01-17T16:09:00.000Z

Madonna

Biografia:

Esta senhora nasceu no Michigan, Estados Unidos, a 16 de Agosto de 1958.

Apesar de já ter idade para ser mãe de alguns leitores deste blog, continua a demonstrar grande capacidade de levantar o tarolo e como consequência a provocar uns bons esgalhanços de pessegueiro ao pessoal.

Esta senhora com os seus 48 anos ainda aguenta com umas boas berlaitadas.

É conhecida simplesmente por Madonna e além de cantora, é também dançarina e actriz.

Análise da Madonna: Tetas – Bom. Cu – Muito Bom. Crica – Bom...

Classificação final: Bom...

Condicionalismo clássico de Pavlov!!!

2007-01-17T11:38:00.000Z

Pavlov descobriu o condicionalismo clássico, em que algumas respostas comportamentais são reflexos incondicionados, isto é, são inatas em vez de aprendidas, enquanto que outras são reflexos condicionados, aprendidos através do emparelhamento com situações agradáveis ou agressivas simultâneas ou imediatamente posteriores.

Ou seja, Pavlov descobriu que sempre que o seu cão ouvia o sino ou ouvia os seus passos ou do seu assistente produzia mais saliva do que o usual, o que indicava que o cão sabia que ia comer ou receber um reforço positivo.

Big deal!!! Apenas constatou o óbvio.

O Pito Borda de Estrada está em condições de afirmar que nós homens já funcionamos assim há muitos e muitos anos…

Estimulo e resposta.

Recebemos um estímulo, pimba, dá-mos logo uma resposta.

Instintivo, inato ou aprendido nós homens somos assim. Vimos uma mulher podre de boa, grandes mamas, um rabo bem firme, pernas bem torneadas (estimulo), ficamos logo de pau feito a imaginá-la todo nua (salivar), porque já sabemos, ou não, que a vamos comer (resposta) …

Ou pelo menos vamos tentar…

Somos uns básicos, dizem as mulheres…

Sim talvez, mas vocês gostam de nós assim, bem básicos e com ele bem firme…

As Aventuras de Foddy no País dos Dildos 3º Cap

2007-01-15T17:54:00.000Z

Terceiro capitulo da saga de Foddy...

Depois de falar com a sua amiga Boneca Pina Foddy segui então para a floresta. Continuando assim a sua cruzada contra os dildos.

A meio da sua jornada, Foddy reparou numa sua conhecida.

Era a Rosinha, uma amiga sua de longa data, e pelo que parecia estava a sair agora de casa.

Foddy, opurtunista como de costume, viu logo ali uma oportunidade para lhe poder saltar à crica.

Na floresta não havia sinais de dildos e de certeza que ela não sabia da história, logo também não seria ele a contar-lhe o que tinha acontecido.

"Então Rosinha, tudo bem? Estás com bom aspecto."- Disse Foddy.

"Olá Foddy, és muito simpático. Há muito tempo que não te vejo por aqui. O que andas a fazer?" – disse ela.

"Oh, sabes como é, decidi vir fazer-te uma visitinha. Sabes… Para relembrar os velhos tempos." – Respondeu ele.

"Uma visitinha? Os velhos tempos? O que queres dizer com isso?" – perguntou ela.

Quando acabou de dizer aquilo, já Foddy a tinha agarrado pela cintura

Sucedeu-se uma interminável maratona de beijos com alguma relutância da sua amiga, até que ao fim de algum tempo Rosa rendeu-se, e entregou-se completamente a ele.

Entraram para casa apressados e já meios despidos, começaram a tirar o resto da roupa em cima da mesa da cozinha.

Foddy começou a lamber-lhe a crica, era uma das coisas que ele fazia particularmente bem e por norma costumava deixar as suas parceiras de foda completamente tolas ao proporcionar-lhes dois ou três orgasmos só com a língua.

Ao fim de alguns minutos, trocaram então de posição e Rosinha começou a lamber-lhe o “malha-vacas”. Pode-se dizer que ela também sabia o que estava a fazer e fazia-o até com muita mestria o que estava a deixar Foddy completamente fora de si.

Já sem aguentar mais, Foddy, virou-a de costas e começou a dar-lhe uma berlaitada.

No principio devagarinho, bem como ela gostava, depois aumentando progressivamente o ritmo até chegar a uma altura que parecia que os dois estavam a fazer tudo, menos a dar uma foda. Tamanha era a velocidade de Foddy e o barulho que os dois corpos faziam a bater um no outro.

Até que por fim Foddy veio-se nas costas da sua amiga…

Ainda não satisfeita Rosinha pegou no tarolo de Foddy e chupou-o bem chupadinho até à última gota e sem desperdiçar nada.

Posto isto, ela recompôs-se e enquanto Foddy se vestia disse:

"Tens 5 minutos para te preparares. Quero comer-te outra vez." – Disse ela.

Foddy ficou perplexo, não estava nada à espera e respondeu:

"Quer dizer, em 5 minutos? Acho que não consigo…"

"Tens que conseguir, ou pensavas que eu ficava satisfeita só com 15 minutos de sexo? Estou á tua espera no quarto." – Disse ela muito autoritária.

Foddy estava atónito, nunca tinha sido tratado assim, mas ao mesmo tempo aquela nova faceta da sua amiga estava a atrai-lo e muito…

Por isso recompôs-se e foi ter com ela ao quarto.

Chegado ao quarto, Rosinha já se estava a masturbar, continuando toda cheia de tesão à espera dele.

"Então meu querido já estás pronto?" – disse ela.

"Sim, claro que sim, já nasci pronto …" – respondeu ele logo de seguida.

E sem perder mais tempo com conversa fiada, meteu o mangalho no meio das mamas dela, aproveitando o facto da sua amiga ser bem avantajada no que toca a mamalhame, enquanto que com as suas mãos continuava a masturba-la…

Continuando com a espanholada durante algum tempo Foddy ia pensando como é que ia resolver o enigma em que estava metido…

Como é que ele ia arranjar uma forma de se ver livre daqueles dildos todos e como é que ia apanhar os responsáveis por aquela trapalhada toda…

O Mafapenico e o Insonso iam pagar por aquilo tudo e não faltava muito tempo.

“Então Foddy, vais continuar a foder-me nas mamas? Ou vamos mudar de posição? Já me começa a cheirar a queimado pá. Estás para aqui a foder em seco…” – disse ela.

Ela tinha razão, Foddy tinha-se esquecido, por isso para a compensar começou a acariciar as mamas, lambeu e trincou-lhe os bicos bem devagarinho deleitando-se durante algum tempo com aquelas mamas magníficas.

Depois decidiu vira-la e começar a prepara-la para lhe comer o cu.

Começou então a enfiar um dedo naquele cuzinho apertadinho, depois mais outro, e assim sucessivamente até ela estar mais à vontade e com os músculos bem mais relaxados…

“Foddy, o que é que estas a fazer??? Sabes que eu nunca fiz isto?” – disse ela, já sem o seu ar autoritário.

“Não te preocupes. Vai correr tudo bem…Relaxa mais um bocadinho, para podermos começar.” – Disse ele.

Aplicou um pouco de lubrificante e foi metendo devagarinho, primeiro a cabecinha, e depois passado algum tempo lá foi enfiando tudo até ao fundo, com Rosinha já louca de prazer…

“Ai Foddy, estás a dar comigo em doida… Se eu soubesse que isto era tão bom já tinha experimentado há mais tempo.” – Disse ela

“Eu disse-te que ia correr tudo bem…” – disse Foddy.

Continuou, e realmente estar a comer aquele cu bem apertadinho também estava a dar-lhe muito prazer, e ao fim de alguns minutos, já sem aguentar mais, Foddy tirou o tarolo do cu de Rosinha e quando estava quase a vir-se outra vez nas costas da sua amiga, ela virou-se e disse:

“Vem-te na minha cara meu querido….” – Disse ela ainda cheia de tesão…

E Foddy nem teve tempo para dizer nada, já tinha esguichado um jacto directo ao cabelo dela e mais outro à cara, continuando assim a vir-se desalmadamente enquanto ela se ia esfregando toda até que mais uma vez, bem como ela gostava, pegou no tarolo dele e chupou-o, deixando-o limpinho e sem uma gota derramada…

“Ahhhhh Rosinha, tu deixas-me de rastos… Estou completamente exausto. Posso fica aqui esta noite? Já não tenho cabeça para mais nada…” – disse ele.

“Claro que podes, desde que mais logo estejas pronto para mais uma sessão…” – disse ela.

“Foddy não respondeu, só queria era descansar, para depois no outro dia poder continuar a sua investigação, e se pelo meio, tivesse que dar mais uma foda, não se importava eram os ossos do oficio!

TO BE CONTINUE...

Um conselho para as mulheres...

2007-01-12T15:26:00.000Z

Minhas meninas, a vida não é como nos contos de fadas...
Por isso não esperem, nem guardem as vossas cricas para o príncipe encantado.
Não só vão ficar desiludidas, como ainda vão ter que aturar um gajo cheio de peneiras e com ar de maricas.

Por isso, procurem antes o Lobo Mau

Ele não só vos vê e ouve melhor como ainda por cima vos come….

And the Oscar goes to:

2007-01-11T12:04:00.000Z

And the Oscar (Dildo) goes to:

Esperem um bocadinho, estou só a abrir o caralho do envelope…
Ah, já está…

And the Oscar (Dildo) goes to Chloe Sevigny…

Chloe Sevigny ganhou este concurso para a melhor mamada (Celebrity BlowJob Match) com 6 votos, ficando Pamela Anderson e Paris Hilton em segundo lugar com 4 votos cada uma.

Celebrity BlowJob Match

2007-01-05T11:25:00.000Z

Depois de umas férias revigorantes e de tomates vazios vamos então começar o Celebrity BlowJob Match.

Neste concurso podemos ver em acção celebridades a fazerem uns chuchas-na-tola de fazer inveja.

Caberá ao leitor decidir qual é a celebridade que tem mais qualidade e por conseguinte a que ganhará a competição.

Que comece então a votação.

P.S.: Como o vídeo foi retirado, fiquem aqui com outro link.

Ok pessoal, vamos opinar!

2006-12-19T03:23:00.000Z

Vamos aproveitar as férias para opinar...

Gostas do Pito de Borda de Estrada?

Se sim, deixa ficar a tua opinião e os teus desejos, nas pitadas.
Juntos vamos criar uma nova religião e um novo culto.
Se não, também podes fazer o que te der na real gana.
Não sejas roto(a) e comenta.
O Pito, conta contigo.

Ah, e um Bom Natal caralho...

Personalidades da semana

2006-12-14T16:01:00.000Z

Esta semana temos duas celebridades e não uma como de costume. A razão, essa já vão saber.

Ao que parece, a cantora Mariah Carey quer processar a estrela porno Mary Carey por ter o nome artístico demasiado parecido com o dela. Ao que parece a cantora teme que os fãs a confundam.

Biografia da Mary Carey:

Mary Carey, nome artístico de Mary Ellen Cook, nasceu a 15 de Junho de 1980 e é uma actriz de filmes pornográficos. Ela mede 1,75m de altura e pesa 54 kg.
Começou a fazer filmes em 2002 e até esta altura já fez mais de sessenta filmes.
Em relação a outras actrizes, faz uns filmes mais levezinhos.
Nas eleições no estado da Califórnia, ouseja, o estado que elege qualquer merda, até actores de cinema, quanto mais de filmes porno, em 2003, foi uma dos 135 candidatos ao cargo de governador do estado acabando por ficar em décimo lugar.

Biografia da Mariah Carey:

Mariah Carey nasceu a 27 de Março de 1970 e é uma famosa cantora, compositora, produtora musical e ocasionalmente actriz do cinema americano.
Fez a sua estreia no mundo da música em 1990, ganhando 5 Grammys.
Mariah Carey é aclamada pela crítica especializada pelas suas habilidades vocais.

O Pito numa de apaziguador, publica aqui fotos de uma e de outra para que não haja lugar a confusões.
O Pito não quer fãs confundidos.
Vejam e façam as vossas escolhas. Eu já fiz a minha…

Análise da Mary Carey: Tetas – Muito Bom. Cu – Muito Bom. Crica – Muito Bom...

Classificação final: Muito Bom... Uma boa tranca.

Análise da Mariah Carey: Tetas – Bom. Cu – Muito Bom. Crica – Bom...

Classificação final: Bom...

Pequenas causas, grandes efeitos…

2006-12-14T12:22:00.000Z

Quem nunca ouviu a história da borboleta que bate as suas pequenas asas aqui em Portugal e provoca ou há-de provocar um furacão nos Estados Unidos.

Ok, acredito que dois ou três camelos ainda não tenham ouvido, mas deixem de tocar tanto à punheta e comecem a ler mais caralho.

Pronto voltando ao busílis da questão.

O Pito faz um apelo a toda a comunidade blogueira para ajudar as borboletas nessa tarefa árdua que é foder e provocar furacões aos americanos.

E vamos ajuda-las como?

Dando umas boas bufas.

Deixem de guardar isso para vocês ou para debaixo dos lençóis e comecem a distribuir umas valentes bufas sempre que vos apetecer, com isso pode ser que consigamos criar um furacão que arrase Washington e mate o Bush.

Pequenas causas, grandes efeitos…

Decreto de lei nº1

2006-12-12T11:57:00.000Z

Decreto de lei nº1 / 2006, 12 de Dezembro do Diário da Repblica do Pito

Tendo em conta a merda que se faz por aí, o Conselho e o Parlamento do Pito reuniu-se deliberando os seguintes termos do decreto de lei destinado a todos os internautas que lêem blogs em vez de terem uma vida sexualmente activa.

1º - Os Comentários

É considerado crime, visitar um blog e não deixar nenhum comentário.
Se gostas que as pessoas visitem o teu blog e comentem, tens de fazer o mesmo com os outros. Não há nada mais paneleiro do que um blog com muitas visitas e poucos comentários.

2º - Excesso de Imagens, Gifs ou fotos

Muitas vezes podem pensar que ao inserirem muitas imagens ou gifs nos vossos blog's vão conseguir agradar a todos os leitores que por lá passam. Nada mais errado, só é permitido isso, para blogs com imagens de gajas nuas. Gajas não, que isto é um decreto de lei, putas nuas fica melhor.

3º - Pop-up's irritantes

É estúpido visitar um blog e encontrar vários pop-up’s a dizer milhões de vezes a mesma merda:: "Obrigado por visitar meu blog, volte sempre...". O máximo que pode acontecer é nunca mais passarem por lá

4º - Lugar de Comentários.

Blogs sem lugar para comentar ou sem endereço de correio electrónico, são uma merda. Se um gajo quer criticar tem de o fazer em algum lado. Deves saber o que as pessoas pensam do teu blog. Seja bom ou mau caralho...

5º - Direitos de Autores

Respeitar o trabalho pelos os outros é muito importante! Podes copiar, desde que informes o autor da tua intenção e coloques os respectivos links para o post original.

6º - Preconceitos ou Racismo.

Nunca uses no teu blog posts racistas e ofensivos. Como em todas as leis, existe sempre uma lacuna. Como nesta não se refere nada sobre o sexo, podem por isso, escrever o que vos aprouver na mona sobre esta temática.

Estou triste...

2006-12-07T14:48:00.001Z

Ontem fui ao cinema e chorei o caralho do filme todo.

Não que o filme justificasse tal coisa porque até era uma comédia, mas ao sentar-me entalei os colhões na cadeira e assim fiquei até ao fim.

Fodasse que ando cá com uma preguiça.

Correntes de amor...

2006-12-05T15:23:00.000Z

Pois é caros leitores.

Hoje apetece-me escrever sobre uma das maiores pragas que pode acontecer a um utilizador de correio electrónico.

A merda das correntes de amor.

Mas quem inventou esta porcaria???

"Ah e tal senão passares isto nos próximos cinco dias a dez pessoas diferentes acontece isto e aquilo e mais não sei o quê nunca mais encontrarás o amor na tua vida."

Mas o que é esta merda?

Gostava de saber quem foi o cabrão do gajo que se lembrou de inventar isto.

Se o roto do caralho, quando se lembrou de tal coisa fosse ver mulheres nuas e bater umas pessegadas tinha feito mais pela humanidade.

E reparem que disse bater umas pessegadas e não dar umas berlaitadas.

E isto porquê?

Porque, assim não se corre o risco do gajo procriar e dar continuidade á sua estupidez.

Já agora se alguém conhecer um caso de não cumprimento destas correntes e que com isso tenha sofrido um terrível castigo, deixe aqui o seu registo.

Desabafo entre amigos...

2006-12-04T18:02:00.000Z

Um dia destes um colega meu diz-me o seguinte:

“Se eu fosse gaja, andava sempre a dar o cu… De manhã à noite. Com qualquer gajo que me aparecesse à frente. Era uma puta do caralho.” – disse ele.

“Fodasse… Para dares o cu não precisas de ser gaja meu paneleiro do caralho.” – disse eu.

Não percebi porque é que ele ficou chateado com a minha honestidade.

Já não se pode dizer nada a estas amélias.

Personalidade da semana

2006-11-30T14:54:00.000Z

Paris Hilton

Biografia:

Paris Whitney Hilton nasceu em Nova Iorque a 17 de Fevereiro de 1981 e é uma celebridade e socialite dos States.

Bisneta do dono da rede de hotéis Hilton, desde cedo sempre sonhou em ser famosa.

Nada de especial.

Hoje em dia qualquer um quer ser famoso.

Cedo também se apercebeu que não tinha nenhuma qualidade extraordinária que a fizesse sobressair dos outros no que toca a representar, cantar e etc.

Por isso o seu reconhecimento público tardou a chegar.

Até que devido a inúmeros escândalos, entre eles o vídeo amador, “One night in Paris”, no qual aparece a fazer sexo com o ex-namorado Rick Salomon lhe deu finalmente a devida notoriedade.

Actualmente tenta convencer o público que tem jeito nas carreiras que está a abraçar, mais propriamente a de actriz, modelo, cantora e empresária.

E agora começa a minha preocupação.

Recentemente, foi cotada como uma possível actriz para interpretar o papel de Madre Teresa de Calcutá, beatificada em 2003 pelo Papa João Paulo II, num filme do director indiano T. Rajeevnath.

A escolha deveu-se ás semelhanças físicas de Paris Hilton com a santa, numa simulação feita pelo director na qual mostrava como ficaria a celebridade com algumas décadas de anos a mais.

Se o director não conseguiu ver as diferenças entre as duas personalidades aqui ficam as fotos para poderem tirar as vossas conclusões.

Análise (da Paris Hilton claro, porque a outra senhora é santa ): Tetas – Mediocre. Cu – Muito Bom. Crica – Muito bom...

Classificação final – Bom...

Histórias de embalar III

2006-11-29T16:02:00.000Z

Um destes dias o meu Tio, o pai da Maria dos Prazeres Pito de Borda de Estrada contou-me a seguinte história:

“Foi assim Pito.

Tudo isto aconteceu quando eu estava a ir para o comboio depois do trabalho

Cheguei á estação já atrasado e entrei numa carruagem qualquer.

Depois de entrar dirigi-me para um lugar.

Mal lá cheguei reparei que em frente a esse lugar vazio estava uma voluptuosa ruiva, vestida com uma mini-saia bem curtinha. Uma toura de mulher.

Já instalado no meu lugar começo a tirar as medidas à miúda.

Oh Pito tu sabes como eu sou, não é? Não resisti aquele pedaço de mulher.” – disse o meu Tio

“Pois, és fodido… Mas anda lá continua” – disse eu.

“Ás páginas tantas, reparo que a mulher não tinha cuecas…

Fiquei maluco.

Comecei a babar-me todo e o mangalho já me estava a saltar das calças.

Fiquei a adorar aquela rachinha durante sei lá quanto tempo.” – disse ele.

“E a gaja?” – disse eu.

“Bem a gaja topou-me…

Fiquei com uma cara de tacho quando ela me perguntou se eu estava a olhar para a crica dela” – continuou.

“E tu o que é que disseste?” – perguntei eu.

“Eu disse que sim caralho, já que fui apanhado pelo menos dizia a verdade” – disse ele outra vez.

“E ela?” – continuei eu com o interrogatório.

“Ela para minha surpresa disse que não fazia mal.

E até disse mais pá.

Disse que como eu fui simpático com ela e lhe disse a verdade que conseguia mandar-me um beijo com a crica dela” – continuou o meu Tio, já a babar-se um bocadinho.

“Xxxxiiiiiiii…. E ela? Mandou? Viste alguma coisa?” – perguntei eu impaciente.

“Incrivelmente sim pá. Nunca tinha visto nada assim. Nem no circo…” – disse ele.

“Hi pá… Uma crica que manda beijos? Imagina o que deve ser dar uma toladas nela…” – disse eu.

“Mas eu não me deixei ficar. Logo a seguir perguntei-lhe que mais sabia fazer. E ela também de resposta pronta, respondeu que também sabia dar umas piscadelas.

Eu disse que queria ver e mais uma vez, pimba. Extraordinário. Piscou uma vez…” –disse ele

“Ena pá, não posso querer…Isso é altamente” – disse eu.

“ Mas espera ai…Tem calma que ainda não é tudo” – disse ele interrompendo-me.

“Depois ela perguntou se eu queria enfiar dois dedinhos” – continuou ele.

“E tu? Comeste-a caralho, não foi? Não me deixaste ficar mal, pois não? Ah grande Tio eu sabia que podia confiar em ti…Mas conta mais que eu estou curioso e já estou a ficar com uma tusa do caralho” – disse eu.

“Então quando ela me perguntou se eu queria enfiar dois dedos na crica dela eu fiquei cego.

Já estava fora de mim.

Nunca tinha visto uma mulher assim e ainda por cima estava a pedir para lhe enfiar dois dedos na pita.

Então eu ganhei coragem e perguntei-lhe se a crica dela também assobiava?” – disse ele.

Fiquei passado, foi como se me tivessem cortado o “malha-vacas”. Perdi a tusa instantaneamente.

Como é que alguém da minha família podia ser assim.

Uma gaja pede-lhe para lhe enfiar dois dedos na crica e ele pergunta-lhe se ela também assobia?

Fodasse, fiquei doente.

Só me apetecia espancá-lo, mas não podia. Ele era meu Tio.

Afinal um gajo não pode escolher a família.

Porque se pudesse já tinha aqui umas ideias de umas putas que gostava de ter como primas.

Piores acontecimentos da história

2006-11-24T11:48:00.000Z

Isto foi a pior coisa que aconteceu no meu país a seguir ao terramoto de 1755.

Para verem a amplitude dos dois acontecimentos, no terramoto de 1755 morreram mais de 10 mil pessoas e com esta fotografia crê-se que mais de 50 mil pessoas a tenham visto e nunca mais foram os mesmos.

Acho até, que alguns, os que estão em estado grave, gostam de acompanhar a novela floribela.

Casos perdidos estes…

Coitados…

Mas continuando.

O que pode levar uma pessoa feia como um bode a tirar a roupa de uma maneira destas caralho?

Para se promover? Ou para promover as suas músicas?

Está certo que até nem são grande coisa, mas pensares que conseguias arranjar mais fãs por tirares a roupa, é um pouco arriscado…

Aqui o Pito acha que afugentaste as ultimas três pessoas que gostavam de te ouvir…

E depois há uma coisa, onde é que tu pensas que vais com esses pêlos todos pá?

Fodasse, á primeira vista não consegui ver se eras tu o Tony Ramos ou o Macaco Adriano…

Sei que estou a estragar o meu blog com isto, mas estas merdas não podem passar impunes caralho…

Personalidade da semana

2006-11-21T09:26:00.000Z

Carmen Electra

Biografia:

Carmen Electra ou para os amigos Tara Leigh Patrick nasceu a 20 de Abril de 1972 em Sharonville, Ohio e é considerado uma Sex Symbol mundial.

Apareceu na revista da Playboy várias vezes, participou na série Baywatch e teve também uma curta carreira de cantora com um grupo de rap de raparigas.

Hoje em dia participa ocasionalmente nos espectáculos das Ppussycat Dolls.

Filmes que protagonizou:

* An American Vampire Story (1997)

* Good Burger (1997)

* Starstruck (1998)

* The Chosen One: Legend of the Raven (1998)

* The Mating Habits of the Earthbound Human (1999)

* Christmas Vacation 2000 (1999)

* The Great White Dope (2000)

* Scary Movie (2000)

* Welcome to Hollywood (2000)

* Sol Goode (2001)

* Perfume (2001)

* Get Over It (2001)

* Rent Control (2002)

* Naked Movie (2002)

* Whacked! (2002)

* Uptown Girls (2003)

* My Boss's Daughter (2003)

* Starsky & Hutch (2004)

* Mr. 3000 (2004)

* Max Havoc: Curse of the Dragon (2004)

* Dirty Love (2005)

* Lil' Pimp (2005) (voice)

* Searching for Bobby D (2005)

* Getting Played (2005)

* Cheaper by the Dozen 2 (2005)

* Date Movie (2006)

* Scary Movie 4 (2006)

* American Dreamz (2006)

* Aerobic Striptease Vol 1.2.3.4.5

Programas e séries na TV:

* Singled Out (1997)

* Loveline (1997)

* Baywatch (1997-1998)

* Baywatch: White Thunder at Glacier Bay (1998)

* Hyperion Bay (1999)

* Electra's Guy (2000)

* VH1's 100 Greatest Artists of Hard Rock (2000)

* Cleavage (2002)

* Carmen & Dave: An MTV Love Story (2002)

* Livin' Large (2002-2003/2003-2004)

* BattleBots (2002)

* Dance Fever (2003)

* Baywatch: Hawaiian Wedding (2003)

* The Simpsons (2003)

* Til Death Do Us Part: Carmen + Dave (2004)

* Punk'd (2004)

* Monster Island (2004)

* Manhunt: The Search for America's Most Gorgeous Male Model (2004)

* Naked Women's Wrestling League (2004)

* House: Three Stories (2005)

* Tripping the Rift (2005)

* Beat It! (2006)

* Joey (2005)

Análise: Tetas - Muito Bom. Cu – Muito Bom. Crica – Muito bom...

Classificação final – Muito Bom...

As Aventuras de Foddy no País dos Dildos 2º Cap

2006-11-20T17:58:00.000Z

…Segundo capitulo da saga de Foddy…

Decido a investigar, Foddy meteu-se no carro, e partiu pelo Pais dos Dildos, outrora conhecido por Pais dos Brinquedos.

A certa altura, deu uma guinada no carro, sacou dois peões e voltou para trás.

“Fodasse esqueci-me do caralho do cão!”.

Pelo caminho encontrou a sua grande amiga e companheira de aventuras, Boneca Pina.

- “Olá Boneca, tudo bem?” – disse ele.

- “Tudo bem Foddy e contigo?” – respondeu ela

- “Não podia estar pior, tu já me viste estes dildos todos? Parece que Mafapenico e o Insonso nos pregaram mais uma partida de mau gosto.” Disse Foddy.

- “Pois já tinha reparado nisso, mas desta vez não acho que tenha sido uma brincadeira de mau gosto. Eu até estou a adorar.” – Disse a rapariga.

- “O quê? Não me digas que também andaste a apanhar dildos?” – disse ele já a começar a ficar fodido.

- “Claro que sim, levei para casa uns 21, novinhos em folha e de todas as cores e feitios.” – Disse ela.

- “Fodasse... Não chegava 1? E eu? Como é que vai ser? ” – respondeu ele logo de seguida.

- “Bem, nós a partir de agora não ficamos. Deves compreender que agora não tenho tempo para ti. Ainda por cima os dildos são de boa qualidade e já vinham com pilhas incluídas…“ – disse a Boneca.

- “Estou fodido. Agora é que vou ganhar calos nas mãos…” – disse ele.

- “ …“ – A Boneca Pina não disse nada. Estava tão feliz com os seus novos brinquedos que não queria saber de mais nada.

- “Vou embora, para ver se acabo com esta palhaçada, antes que fique com problemas de coluna, por andar com os colhões tão cheios.”

- “Xau, e Deus queira que te faltem o caralho das pilhas” disse ele.

- “Obrigado, e a ti, que nunca te doa a braço! Hi, hi, hi…” – respondeu ela.

TO BE CONTINUE

Mais uma carta para o Xô Dôtor

2006-11-16T23:23:00.000Z

Uma prima minha pediu para utilizar o meu meio de informação para enviar uma carta ao “Xô Dr. Preciso de ajuda caralho”.

Depois de um bom broche lá decidi dar uma oportunidade à miúda e então aqui vai:

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Carregadas de Baixo, 16 de Novembro de 2006

Querido Xô Dôtor,

Precisava da sua ajuda, para aumentar uma mama...

Digo uma mama e não as duas, porque infelizmente desde que o Pilas, o cão cá de casa, me mordeu e arrancou à dentada a mama andando com ela na boca durante quatro dias seguidos, ficando eu assim, com uma mama maior três números do que a outra.

O meu marido até nem desgosta porque como só tem um braço não conseguia apalpar as duas, por isso quando fiquei sem a mama ele até ficou mais contente.

Mas agora é diferente porque tenho contas para pagar e preciso que o meu corpo esteja como novo. A minha cara também precisava de um arranjo, mas fica para a próxima porque o dinheiro não chega para tudo e também arranjei uma forma de contornar o problema. Enquanto estou a pagar alguma divida costumo tapar a minha cara com um saco do supermercado ou com a nossa grande bandeira nacional. Sempre é uma foda pelo nosso país.

E já agora acha que dá para fazer mais um implante, uma terceira mama à frente? E mais duas nas costas?

Porque assim dava para o homem do talho e o padeiro me apalparem as mamas e entreterem-se mais um bacadito enquanto me aviam todos os dias a crica e o cu por seis bifes do vazio e duas dúzias pães.

Muito obrigado Xô Dôtor e bem haja…

Maria dos Prazeres Pito de Borda de Estrada

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- Blog Critica -

2006-11-15T15:18:00.000Z

Há blogs e blogs.

Há blogs de sexo, de futebol, de carros, de anedotas, de flores, de comida, blogs como o meu ou seja blogs de toda a merda e de mais alguma coisa.

Mas há blogs que me deixam intrigado.

Blogs de strippers, blogs de prostitutas, blogs de acompanhantes e blogs de gatas recalcadas que ao que parece é o que está na moda.

Muito bem.

Liberdade de expressão.

Cada um é livre de escrever o que quer e como quer.

Claro que sim, por isso mesmo também ninguém me poderá criticar por estar a escrever isto…

Neste caso até lhe estou a fazer um favor, ao divulgar o blog fora do “Brasiu”…

Continuando então, por este mundo virtual não faltam blogs relacionados com estas temáticas, alguns devo dizer muito bem escritos, mas outros, infelizmente muito maus para ser verdade.

Fodasse que até dá arrepios…

Hoje vou falar de um blog de gatas recalcadas (ou não).

É um blog de quatro amigas (Fufas? Pelos vistos não..) que tiram os seus tempos livres para escrever sobre encontros de 3º grau com homens.

E ainda por cima escrevem mal, este pessoal ainda não percebeu que o brasileiro não é língua e como consequência directa estas quatro fartam-se de escrever cheias de erros.

Raios te fodam Pedro Álvares Cabral por teres descoberto o Brasil.

Porque é que não bateste com os cornos numa taberna qualquer a 9 de Março de 1500 e ficavas quietinho em casa…

Um gajo de 33 anos não arranjava mais nada para fazer naquela altura?

Ora bem, voltando outra vez ao blog, as quatro amigas passam o tempo todo a dizer mal dos homens, os seus encontros com eles e o caralho a sete.

Há uma coisa que não percebo, porque é que continuam a insistir?

Se têm assim tanta razão de queixa dos homens em geral e alguns em particular, porque é que as quatro não se comem umas às outras e nos deixam em paz?

Carta ao "Xô Dr. preciso de ajuda caralho"

2006-11-15T11:30:00.000Z

Carta enviada aos responsáveis do programa a expor o meu pequeno problema. Digo pequeno, não porque o meu “malha-vacas” seja desse tamanho, mas porque mesmo com ele todo empenado e a apontar para o lado esquerdo, continuo a dar umas boas berlaitadas. Tenho que estar de lado é um facto, mas pelo menos ainda está a funcionar…

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Freixiosa, 15 de Novembro de 2006

Caros produtores do programa Xô Dr. Preciso de ajuda caralho,

Venho por este meio, informar vossas excelências que gostaria muito de participar no vosso programa tendo em conta sete aspectos muito importantes:

1º - Tenho o piroco todo empenado desde a semana passada, aquando de umas conadas dadas numa gaja completamente maluca. A determinada altura da foda, ela começa a saltar em cima de mim como se não houvesse mais piroco por esse país fora, até que de repente o meu tarolo se desenfia e esbarra mais do que uma vez nas virilhas da estúpida.

2º - O vosso programa, na minha opinião claro, só terá a lucrar com a minha presença porque não creio que apareçam por aí muitos homens a mostrar o mangalho na TV. Quer dizer, até podem aparecer certas pessoas vindas do oriente para fazer uma operação de aumento do pénis, mas isso é outra história.

3º- Com a minha participação no programa disponibilizarei em altura própria a lista de todas a mulheres que eu escanei ao longo da minha vida sexual, logo isto garante à produção uma série de episódios a coser cricas de gajas. Uma temática muito boa e um garante de boas audiências.

4º- Mas é preciso mais? Fodasse, acho que as razões que dei em cima chegam perfeitamente? Pensem lá nisso…

Sem mais a acrescentar, o meu muito obrigado e bem hajam…

Pito de Borda de Estrada

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Xô Dr. preciso de ajuda caralho...

2006-11-14T21:47:00.000Z

Vou concorrer ao novo programa da TVI, estou aqui que nem me aguento.

O conceito não é português e parece que é um programa em que se fazem operações plásticas e recauchutagens ás pessoas que por lá passam.

Ontem dei duas piladas fora do sítio e fiquei com o “malha-vacas” todo empenado caralho.

Esgalhar num WC? Deixem-se disso...

2006-11-08T16:27:00.000Z

Ontem, tive de entrar num WC para dar uma mija. Teve mesmo que ser, porque o Pito não é gajo de mijar em qualquer lado.

Ao entrar reparei que estava um pivete do camandro.

Aliás como de costume nestes sítios públicos. Quase irrespirável.

Dirigi-me ao urinol e reparei que estavam mais dois cavalheiros a mudar a água às azeitonas, até agora nada de extraordinário pensa o caro leitor.

Também eu pensava que não passaria de mais uma boa mija, antes de entrar naquele WC.

Passado algum tempo, ia eu a meio quando um dos homens saiu, e o outro continuava na mesma. Ali, de olhos fixos no tecto…

Passados mais alguns instantes, estava eu a dar sacudidela final, e acreditem que já estava a verter as águas há já algum tempo, quando olho para o lado já um pouco intrigado com a demora, constato que o paneleiro do homem afinal não estava a mijar.

Estava a bater uma…

Sem acreditar naquilo, fui lavar as mãos, apesar de ter aprendido a não mijar nelas, e reparei mais uma vez que o homem continuava na mesma, como se não houvesse amanhã.

E então pensei:

- “Fodasse, o que leve um gajo a bater uma num WC mal cheiroso de um Shopping? “

Continuo sem conseguir arranjar uma resposta válida para esta pergunta... Talvez o caralho do leitor tenha alguma sugestão...

- Homem que é homem pode esgalhar o pessegueiro em muitos sítios. No carro dos pais da namorada, em casa da namorada, na casa dele, em cima da namorada, pela namorada, com a namorada, com a amiga da namorada ou até com a avó da namorada que sofre de Parkinson, mas nunca numa casa de banho pública.

Ainda por cima com aquele pivete caralho…

Haja decência.

Diário how to?

2006-11-07T11:14:00.000Z

Como ter um broche?

Em primeiro lugar o que é um broche?

Ora bem, segundo a Wikipédia, é o acto de introduzir a boca (de preferência de uma mulher, falo por mim claro, na Wikipédia não sei) no pénis visando a continuidade da relação sexual, lambendo-lhe a glande e toda a base peniana, proporcionando assim maior prazer.

Segundo o Pito de Borda de Estrada, um broche, é o acto de uma gaja nos chupar, lamber e mordiscar o mangalho, com movimentos conjuntos das mãos em sentido ascendente e descendente enquanto vemos a bola, bebemos umas bejecas ou lhe comemos a própria crica.

Apresentações feitas, interessa saber como é que o caro leitor deste blog que nunca teve uma boca na sua pichota, vai finalmente conseguir convencer alguma rapariga a fazê-lo, sem que para isso tenha que lhe pagar no fim.

Não é fácil, mas vamos a isso.

Temos que começar por oferecer algo às nossas mulheres.

Neste caso particular, deves tu tomar a iniciativa e começar a lamber-lhe a crica de vez em quando para ela ir reparando que afinal isto do sexo oral não é assim tão mau. Enquanto lhe fazes um minete vai posicionando o teu malha-vacas perto da cara dela.

É bem provável que ela não comece logo a chupá-lo, mas pelo menos vai ambientando-se ao teu tarolo e pode muito bem começar por esfrega-lo nas mamas ou bater uma, o que para iniciar até nem está mal.

Depois de fazeres isto durante algum tempo e se mesmo assim ela não chupar o piroco, tens de mudar de táctica.

A partir daqui, tens de ser mais agressivo e como castigo deixas de lhe lamber a pachacha.

A abstinência pode fazer com que ela tome a iniciativa, para que tu em troca, vás lá baixo outra vez dar umas lambidelas.

Mas não sejas burro, só quando ela tiver a mamar há mais de dez minutos é que deves, se quiseres claro, comer-lhe a crica outra vez.

Para casos mais extremos, em que a gaja continua sem mamar, deves, sempre que tiveres oportunidade, esfregar-lhe o mangalho na cara, por exemplo, quando ela se baixar para apanhar qualquer coisa. Pode ser que com esta técnica de esfregamento ela comece finalmente a fazer o que lhe compete.

Se mesmo assim, broche nem vê-lo, tens de pensar na tua relação.

Será que vale mesmo a pena continuar?

Se sim, não me chateies mais paneleiro do caraças e vai ver o site da Floribela.

Se não fazes o seguinte:

- Se ela for tua namorada deixa-a e manda-a à merda, inventas uma desculpa qualquer e já está.

- Se por outro lado, estás casado com ela, contrata um advogado e dizes que a causa do teu divórcio é a falta de broche.

Segundo os recentes estudos do Pito, a falta de broche é uma das maiores causas de divórcio no mundo. Depois de arranjares um advogado, ou advogada que ao ver o teu problema pode querer soluciona-lo sem ser preciso recorrer a tribunal. Afinal os advogados não servem só para nos foder, por vezes também nos chupam qualquer coisa sem ser o dinheiro.

Vais com o caso em frente e não desistes, quer dizer se durante o processo a tua mulher te fizer um broche, aí sim podes pensar em desistir, mas se não acontecer nada, continua com o caso porque quer percas quer ganhes o que não falta por aí são gajas para nos chuparem os tarolos.

Histórias de embalar II

2006-11-03T17:10:00.000Z

Luna e Pitógoras – Fica longe de mim caralho!

- “Mas que cheiro é este? Será que pisei alguma coisa?” – disse Luna intrigada.

Estava a passear no jardim, mas estava um cheiro insuportável. Que raio perfume Pacholli era aquele?

- “Supresa” – disse Pitógoras.

- “Fica longe de mim caralho” – disse Luna, começando a ficar enjoada.

- “Porquê Luna? Estás com algum problema? – disse ele.

“Eu não. Tu é que deves estar podre… Que pivete. Não consigo estar ao pé de ti” – disse a rapariga.

- “Eu? Mas o que é que se passa contigo? Eu não cheiro a nada.” – Disse Pitógoras.

- “Cheiras, cheiras… Cheiras a piça mal lavada…” – disse Luna toda enjoada.

- “O quê? Ainda hoje de manhã esgalhei uma sgóvia a pensar em ti durante o banho, por isso está mais que limpinha. Deves é estar maluca, o meu malha-vacas está mais limpo do que o cu de um bebé.” – Disse ele.

- “Eu não tenho culpa de ter um nariz sensível. Está aqui um cheiro nauseabundo.” – Disse a namorada.

- “Ai tens um nariz sensível?” – disse ele.

- “Então desaparece daqui e depressa, porque senão além de teres um nariz sensível ficas também com ele todo empanzinado, porque apetece-me é espetar-te dois bufardos nessas trombas” – continuou Pitógoras…

Luna foi-se embora chateada com o namorado, mas sabia que em certos aspectos ele estava certo. Tinha de fazer alguma coisa para que aquele problema não afectasse a sua relação com o namorado.

- “Mas porque é que eu tenho este problema? Para que é que me interessa ter um olfacto tão apurado, se me faz cheiras coisas que eu não quero.” – Disse a rapariga.

Ainda no jardim, Pitógoras estava triste.

Nunca na sua vida lhe tinham dito que cheirava mal, e ainda por cima vindo da própria namorada. Isso fazia com ele estivesse ainda mais chateado.

- “Olá Pitógoras, tudo bem?” – disse uma mulher.

- “ Nem por isso” – respondeu Pitógoras admirando de alto a baixo a mulher. Era a mãe do Quim Punhetas. Um dos melhores amigos dele, tirando as vezes em que se chateavam por ele estar sempre a afogar o ganso quando estavam juntos.

- “O que é que te aconteceu? Perdeste alguma coisa? Foste assaltado?” – disse a mulher.

- “Não, chateei-me com a minha namorada” – respondeu outra vez.

- “Oh, pois… Isso é chato. Queres contar o que aconteceu? Talvez eu te possa ajudar.” – Disse ela.

- “Bem, é um assunto um pouco complicado. Não sei se deveria contar” – disse Pitógoras triste.

- “Estás à vontade Pitógoras. Eu já te conheço desde bebé e não te esqueças que és o melhor amigo do meu filho.” – Disse a mãe de Quim Punhetas.

- “Sim eu sei. Está bem então... Eu conto, mas não podes contar a ninguém.”

- “É que a Luna a minha namorada, sabes quem é? Aquela miúda lá da escola, que tem umas mamas do caralho, a miúda mais boa da escola, sabes quem é? Sabes? Sabes?” – disse o rapaz.

- “Sei quem é claro. Mas conta lá então o que é que aconteceu” – disse a mulher.

- “Bem ela disse que eu cheirava mal, da….. bem…… como é que eu digo isto…. Bem, ela disse que eu cheirava mal da pichota” – disse Pitógoras ficando um pouco corado por estar a contar aquilo à mãe do seu melhor amigo.

- “Mas o pior é que ela nem chegou perto de mim. Eu ainda estava ali, no princípio do jardim e ela já dizia que não aguentava com o cheiro. Que estava enjoado e tudo.” – Continuou.

- “A sério? Realmente é muito chato. Mas olha que eu estou aqui, bem pertinho de ti e não me cheira a nada.” – Disse ela.

- “Queres que eu veja mais de perto?” – continuou a mulher.

Pitógoras começou a ficar um pouco desconfortável, não sabia o que fazer.

Estava ali sozinho, com aquele mulherão, que ainda por cima lhe queria cheirar o malha-vacas e não sabia o que fazer…

- “Bem, quer dizer, estamos aqui no meio do jardim, é capaz de ser um pouco complicado não achas? Ainda passa aí alguém e vê-te aqui a cheirar o meu piroco.” – Disse o rapaz envergonhado.

- “Não te preocupes a esta hora não costuma andar por aqui muita gente” – disse a mulher.

- “Então está bem, também é um instante, não é? É só cheirar e pronto.” – Disse ele.

- “Pois” – disse ela enquanto ia metendo a sua mão por dentro das calças dele.

Começou a acariciar o malha-vacas do rapaz e apercebeu-se que afinal não era um miúdo qualquer. Tinha um mangalho de fazer inveja a muitos japoneses e chineses adultos que andam por aí.

Sem mais demoras, começou a aproximar-se devagarinho para poder cheirar o tarolo do petiz, tirou-o cá para fora, e depois de verificar que não se passava nada de errado começou a chupa-lo bem devagarinho.

Pitógoras não sabia o que fazer. Ficou atrapalhado, queria que ela parasse com aquilo mas ao mesmo tempo estava a gostar. Estava ali no meio de um jardim público, com a mãe do melhor amigo dele a fazer-lhe um broche. Que mais poderia ele querer?

Sem dizer nada, começou a meter a mão por dentro da saia da cota. Começou-lhe a apalpar o rabo, a dar-lhe umas palmadinhas nas nalgas, até que encontrou à crica. Nas primeiras apalpadelas, pareceu-lhe que a crica não era totalmente rapada, mas também não era nenhum mato cerrado. Continuou a passar os dedos já bem molhadinhos na pachacha húmida da mulher, ao mesmo tempo que lhe ia apalpando as mamas enquanto ela lhe continuava a fazer um sublime chucha na tola.

Era visível que não era a primeira vez que o fazia, tinha uma técnica diferente de todas as outras que já tinha experimentado, em vez de chupar ela sugava, ao principio parecia que ia ficar sem a cabeça da pichota, porque lhe pareceu um aspirador, mas depois com o passar do tempo, estava a ser espectacular. Também não era a primeira vez que encornava o marido, pelo menos a abordagem que tinha feito e a atitude desinibida dela indiciava que não seria a primeira vez que dava umas conadas por fora.

Esta cota sabia o que estava a fazer.

Continuou mais alguns minutos, até que Pitógoras não aguentou mais e veio-se.

Veio-se mesmo dentro da boca dela. E espantado reparou que a mulher além de engolir a langonha toda deliciada, continuou a mamar até não sobrar nada e deixar o malha.vacas limpinho.

- “Porra, nunca me tinham feito um broche tão bom” – disse Pitógoras.

- “Sabes? Devias andar mais vezes com mulheres mais velhas como eu, e não com essas pitas como a tua namorada” – disse a mulher.

- “Pois, se calhar. Mas agora tenho que me ir embora. Xau.” – Respondeu ele.

Luna já em casa, estava disposta a acabar com aquele seu problema de super olfacto.

- “Mas o que é que eu vou fazer para parar com isto? Eu não posso continuar assim, porque senão o Pitógoras deixa-me.” – Disse ela.

De repente lembrou-se:

- “Eh pá, e se eu apanhasse uma grande constipação, assim ficaria com o nariz entupido e não conseguiria cheirar nada.” – Disse Luna.

A ideia não era grande merda, mas como ela sempre fora uma grande burra, aquilo para ela pareceu-lhe ter algum sentido.

- “Em primeiro lugar vou tomar um duche bem frio e depois vou lá para fora apanhar uma corrente de ar, assim apanho um resfriado e fico constipada.” – Disse ela com a convicção de que tinha descoberto a roda outra vez.

Depois de tomar um banho bem gelado, veio cá para fora para o seu terraço. Não estava ninguém por perto por isso poderia estar ali o tempo que quisesse.

Passado algum tempo e depois de começar a espirrar decidiu vestir-se e ir ter com Pitógoras a casa dele.

Chegado a casa dele tocou à campainha e esperou que alguém lhe abrisse a porta.

- “Ah, és tu. Então e agora já não cheiro mal?” – disse Pitógoras.

- “Não é isso Pitógoras, eu queria era pedir-te desculpa” – disse ela.

- “E também já solucionei o meu problema. Assim se não estiver ninguém em tua casa, podíamos ir fazer amor. O que achas? ” – Disse a rapariga toda contente.

- “Ai sim? Bem, não está ninguém em casa, mas conta lá como é que fizeste isso?” – disse ele todo contente.

- “Foi fácil. Primeiro fui tomar um banho gelado e depois vim cá para fora apanhar frio. Estou aqui com o nariz todo entupido, apanhei uma constipação tal, que já nem me lembrava, Haaaachuiiii. “ – Disse Luna espirrando ao mesmo tempo.

- “Foda-se… Achas que eu vou deixar que me comas o mangalho assim constipada. Queres que a minha piça fique a espirrar também? Vai-te embora, e aparece aqui outra vez quando estiveres melhor” – disse Pitógoras zangado.

- “Snifff, snifff… Tu és muito mau Pitógoras, nem sei como é que gosto de ti. Vou-me embora e nunca mais te quero ver…” – disse ela.

Pitógoras fechou a porta e foi para o seu quarto.

- “Caralho, pensava que ia dar uma trancada mas afinal a gaja está constipada. Estou aqui com o tarolo a meia haste e agora em vez de estar a comer aos entrefolhos daquela puta vou ter que esgalhar uma.” – disse Pitógoras.

Depois de esganar a cobra zarolha duas vezes, Pitógoras lembrou-se do que a mãe do Quim Punhetas tinha dito. Já se tinha masturbado mas o malha-vacas ainda queria festa, por isso iria ter com a cota do amigo.

Chegado a casa dela, foi Quim Punhetas que lhe apareceu à porta.

- “Olá Quim, tudo bem contigo?” – disse Pitógoras.

- “Tudo Pitógoras… Tínhamos combinado alguma coisa?” – disse o amigo intrigado por aquela visita inesperada.

- “Não… Estava a passar por aqui perto e decidi visitar-te, pode ser?” – respondeu prontamente Pitógoras.

- “Sim. Claro que sim. Entra.” – Disse ele.

Depois de se instalarem confortavelmente no sofá e actualizarem a conversa, a mãe de Quim Punhetas entra na sala. Pitógoras não quis saber de mais nada. Continuaram a falar, mas ele não tirava os olhos da mulher. Olhava para o mamalhame, para o decote, para as pernas, para o bujão, para tudo.

Estava a ficar maluco.

A mãe de Quim Punhetas reparou que Pitógoras estava impaciente e não tirava os olhos dela, por isso tinha de engendrar um esquema para tirar dali o filho.

- “Ó filhote, não queres ir comprar qualquer coisita para nós paparmos?” – disse a mãe.

- “Posso ir. Mas o que queres que te traga” – disse o filho

- “Sei lá filhote. Traz o que tu quiseres. Hoje podes escolher tu.” – Disse a mãe.

- “Vamos então Pitógoras?” – disse o Quim.

- “Bem, hummm, quer dizer… Eu se calhar….”

- “Não deixa estar, o Pitógoras fica aqui a fazer-me companhia. Vai lá tu num instante” – Disse a mãe interrompendo Pitógoras.

- “Ok. Então está bem.” – Disse o filho, saindo logo de seguida.

Pitógoras não perdeu tempo, mal o seu amigo bateu a porta, já ele estava em cima da mãe.

- “Isso Pitógoras, temos que nos apressar. Ele não deve demorar muito” – disse a mãe.

Não teve tempo de dizer mais nada. Pitógoras já lhe tinha subido a saia e arrancado as cuecas. No instante seguinte já estava a comer-lhe a crica. Estava tão excitado que saltou os preliminares, e também não tinham tempo para essas merdas.

A crica da cota estava bem cuidada, e ao contrário do que pensava era bem apertadinha. Continuou então a malhar como se não houvesse amanhã e o facto de ela querer levar à bruta estava ainda a deixá-lo mais maluco.

- “Cá para mim esta gaja não gosta de peneiras e por isso dá umas fodas por fora. Com o marido só deve dar umas quecas à missionário, sem canzanas, sem minetes e sem broches. E agora estou eu aqui a dar uma estroncada à mulher daquele paneleiro. Há coisas do caralho.” – Pensou Pitógoras.

Pitógoras, tal e qual um cão raivoso, virou a mulher e começou-lhe a mandar uma no bujão. Melhor do que a crica, aquele bujão era ainda mais apertadinho e agora podia ver aquele mamalhame que um dia Quim Punhetas mamara, a chocalhar. A cada investida do Pitágoras no bujão dela, as mamas correspondiam com um badalar que nunca tinha visto. Pareciam os sinos de uma igreja aquando de uma festa dos santos populares…

- “Se fosses minha mãe, mamava até aos 18 anos. Esta puta parece que ainda está toda por estrear, até parece que estou a fazer um test-drive” – pensou ele outra vez.

Sem repararem nas horas os dois amantes continuaram a malhar um no outro. Ora era Pitógoras a enfiar-lhe chouriço no bujão, ora era ela a saltar-lhe em cima do tarolo, de tal forma que se tivesse osso já se tinha partido à muito, tamanhas eram as conadas que a cota mandava.

Regressado das compras, Quim Punhetas estava perplexo com o que estava a ver. Era a mãe dele e o Pitógoras a foder como dois coelhos.

Reparou que apesar do estardalhaço que fez ninguém tinha reparado que ele tinha chegado e então escondeu-se. Escondeu-se atrás das cortinas mesmo na primeira fila para o sofá onde eles se encontravam

Continuou ali escondido, mas de repente, havia uma coisa que lhe estava a incomodar, e não conseguia parar de pensar nisso.

Porque é que estava a ficar de pau feito?

- “Fodasse… Estou a ver a minha mãe a foder com o meu melhor amigo e estou a ficar de pau feito?” – pensou Quim Punhetas.

- “Sim estás. E depois caralho?” – disse a consciência dele.

Foi tudo o que ele precisou de ouvir. Começou a afogar o ganso enquanto via os outros na marmelada.

Aquilo era a vida dele, estava tão habituado, que até tinha o braço das punhetas mais desenvolvido do que o outro. Qualquer coisa servia para ele esganar a cobra zarolha, nas aulas, na fila do supermercado, no carro, em casa, no cinema até chegava a pôr a namorada a esgalhar por ele quando tinha cãibras no braço

Passados alguns minutos, Pitógoras, Quim Punhetas e a mãe vieram-se todos ao mesmo tempo.

Pitógoras no sofá juntamente com a mãe do seu amigo e Quim Punhetas contra as cortinas de seda onde estava escondido. Com isto Quim Punhetas, arranjou maneira de também foder a sua mãe.

Personalidade da semana

2006-11-03T11:20:00.000Z

Monica Bellucci

Biografia:

Bellucci nasceu na cidade de Castello, Itália a 30 de Setembro de 1964. Começou como advogada, mas mais tarde enveredou pela carreira de modelo deixando para trás os estudos da lei. Fala fluentemente várias línguas, como por exemplo, italiano, francês, inglês e aramaico, como se isso interessasse aqui ao Pito.

Já fez vários filmes, como o Matrix Reloaded, Matrix Revolutions, Paixão de Cristo entre outros. Na paixão de Cristo interpretou o papel de Maria Madalena, que era considerada por alguns como uma prostituta arrependida, por outros como uma simples seguidora de J.C. e ainda considerada por outros como a própria mulher de J.C.

Uma coisa o Pito tem a certeza, se a Mónica Bellucci fosse a Maria Madalena da Bíblia, de certeza que não tinha escapado ao J.C. que era um jovem popular naquela altura e tinha muitas garinas atrás dele.

Análise: Tetas - Muito Bom. Cu – Muito Bom. Crica – Não sei, mas deve ser muito boa...

Classificação final – Muito Bom...

Paneleiros...

2006-10-31T22:51:00.000Z

Sinceramente, um gajo que faz isto é um grandessíssimo paneleiro.

Não só deixava que ela me fizesse um broche, como ainda usava isso para obter umas fodas de borla à custa de uma boa chantagem.

Para ela aprender que não se deve enganar o namorado, e que também não deve chupar o "malha-vacas" do melhor amigo.
Ainda por cima com um gajo a dormir.

Assim nem podemos gozar à vontade caralho e virmo-nos no cabelo da badalhoca.
Fodasse, há gajos com sorte e nem sabem aproveitar as opurtunidades.

Paneleiros do caralho.

As Fodas do Padre Amaro

2006-10-30T17:46:00.001Z

Tendo em conta que o Crime do Padre Amaro é uma das obras mais difundidas de Eça de Queiroz por todo mundo, urge corrigir um detalhe importante para bem das gerações vindouras.

Para não haver mais enganos, e visto que o homem não pratica nenhum crime, pode ter cometido uns pecados segundo a prática católica, mas como se sabe, isso ainda não é crime.

Por isso acho que se devia mudar o nome do livro, e consequentemente dos filmes que já forram realizados, para “As Fodas do Padre Amaro”.

Não há que enganar.

O filme trata disso mesmo.

E sendo assim permite a muitos miúdos que se comecem a interessar por este tipo de temática, e quiçá até quererem ser padres.

É um bom livro e a versão portuguesa do filme é muito boa para esgalhar uns pessegueiros, por isso não digam que é crime, mas sim umas boas fodas.

Assim estão a enganar as criancinhas…

Pensem nisso.

Histórias de embalar I

2006-10-28T00:47:00.000+01:00

No regresso às aulas Pitógoras e um amigo vão a conversar pela rua fora.

Amigo: “…pois é Pitógoras lá na escola é tudo muito fixe, os amigos são espectaculares, os professores também, têm um bom lanche…É tudo altamente.”
Pitógoras: “a sério?”
- “Vou pedir à minha cota para me matricular na tua escola no próximo ano.”
Amigo: “mas espera aí. Não fiques muito contente pá. Parece que não é só tudo boas coisas.”
Pitógoras: “tem sempre alguma merda que estraga tudo…”
- “Já sei, são aquelas matérias que os professores dão nas aulas, sobre os rios, os mares, a água e a chuva?”
Amigo: “não, não é nada disso…”
- “quer dizer, isso também é mau…mas chega aqui, mais ninguém nos pode ouvir…”
- “Sabes, todas as escolas têm uma lenda…”
Pitógoras: “ah… Sim já sei. Tipo aquelas raparigas que levam na pachacha de todos os rapazes, ou aqueles rapazes que gostam de levar na bolha de outros rapazes, ou aquelas raparigas que só gostam de comer rapazes mais novos como eu…é isso”
Amigo: “bem…. Huhhhh, não era bem isso. Ouve com atenção. É a Lenda da Maria Sangrenta…”
Pitógoras: “ ah, já sei, é a lenda de uma miúda chamada Maria que gosta de dar umas pinocadas quando está com o período?”
Amigo: “ NÃO PITÓGORAS. Fodasse… Deixa-me falar… é a lenda de uma rapariga, que sempre que nós vamos à casa de banho e puxamos o autoclismo ela aparece para nos aterrorizar… Muahaaaaaaa, Muahaaaaaaa, Muahaaaaaaa….”
Pitógoras: “……hummmmm…….”
Amigo: “ desculpa Pitógoras, eu sei que és um miúdo e que não te devia contar estas coisas, mas precisavas de saber antes de quereres vir para a minha escola….”

O amigo pensando que lhe tinha pregado um susto de morte, foi-se embora a rir.
Pitógoras ficou pensativo e com um pouco de medo até, mas de repente teve uma ideia…
- ”Vou num instante a casa buscar uma máquina fotográfica, e depois é que vamos ver quem é que a Maria Sanguessuga assusta…”

Como ainda era cedo, e não estava ninguém em casa, decidiu esgalhar mais uma vez o pessegueiro para se aclamar um bocadito… Era como um ritual, mal acordava esganava logo a cobra zarolha. Uma na cama, outra no banho, e outra a caminho da escola.
Posto isto, meteu-se ao caminho em direcção à escola…
Chegado à escola, foi a correr para o WC dos rapazes.
Escondeu-se numa cabine, e esperou. Esperou, esperou, esperou, esperou…
- “ fodasse já cá estou à dois minutos e o raio da Maria não aparece…”

… Até que de repente...

“ Anda num instante, antes que alguém nos veja…” – disse a voz de um rapaz que lhe parecia familiar…
“Não sei se devemos fazer isto, tenho medo” – disse a voz de uma rapariga…
“ Oh anda lá, não vai custar nada” – disse outra vez o rapaz.
Nesse mesmo instante, entraram os dois, na cabine ao lado de Pitógoras.
E passado pouco tempo, começou a ouvir uns barulhos estranhos, parecidos com uns que costumava ouvir durante a noite, no quarto dos pais.
“Ah…. Issso…. Continua….issso devagarinho…”
“Mas o que é que se passa aqui ao lado?” – pensou Pitógoras. “ Tenho que espreitar!”
Depois de se colocar em cima da sanita, conseguiu finalmente ver o que se passava. Estava a ver o seu amigo Zé Toladas a ter um chucha na tola de uma rapariga que estava de joelhos. Era uma rapariga loira, bem constituída, umas mamas bem jeitosinhas e um cu que arrebitava qualquer mastro à face da Terra. Dava para ver que tinha experiência em abocanhar cacetes, enrolava o malha-vacas do Zé Toladas com as mãos e com a boca como se estivesse a apertar um parafuso.
Pitógoras começou a pensar, de que maneira poderia lucrar com tudo aquilo? Foi então que se lembrou que tinha a máquina fotográfica no saco. Retirou-a devagarinho, e de cima da sanita começou a tirar fotos. O que se via agora, era o seu amigo Zé Toladas a lamber a crica da rapariga…
Como já estava a ficar com um tesão descomunal, desceu devagarinho da sanita, abriu a porta da sua cabine, e no momento seguinte precipitou-se para a outra porta. Abriu-a e começou outra vez a tirar fotografias.
Ao verem Pitógoras com a máquina na mão, repararam que já tinham sido apanhados…
“Olá meninos, precisam de ajuda?” – disse Pitógoras.
“Ou isso, ou vou directo fazer queixinhas ao director…” – continuou.
“Bem, sendo assim eu não me importo.” – Disse a rapariga, com um ar de quem já tinha papado mais gajos ao mesmo tempo.
“Então eu também não.” – Disse Zé Toladas.
Pitógoras fechou a porta, e começou a despir-se…
Começou a apalpar o mamalhame da rapariga com uma mão e com a outra meteu dois dedos dentro da crica.
“ahhhhhh…” – disse ela, soltando um gemido, que se deve ter ouvido na escola toda….
“Penetrem-me os dois… Já…… Que eu não aguento mais.” – Continuou.
Bem mandado como sempre a mãe lhe ensinou, Pitógoras começou a enfiar o malha-vacas no bujão da rapariga, ao mesmo tempo que Zé Toladas comia a crica da vaca. Era um cuzinho bem apertadinho, mas ela não dizia nada. Aguentava ali com a tripa sem gemer, e como Pitógoras não era gajo de deixar as coisas em mãos alheias (neste caso, o bujão por piças alheias), continuou a enrabadela como se não houvesse amanhã.
Passados alguns minutos já os dois amigos tinham trocado de posições, e Pitógoras estava agora a comer a crica da rapariga. Apesar de tudo, era uma boa crica, com um corte de pintelheira à último moicano, e uns lábios bem delineados e perfeitinhos.
No fim, depois de se terem vindo os dois ao mesmo tempo, na cara da tipa, como num filme porno dos mais rascas, Pitógoras decidiu voltar ao seu ponto de vigia.
Afinal ele estava ali para outra coisa e não para foder.
Estava decidido a apanhar a Maria Sangrenta…
O tempo continuou a passar, continuava sem ver nada.
Já tinha passado a hora do almoço e Maria não aparecia.
“Fodasse, estou com uma traça do caralho. Já comia um boi…” – disse.
Passou a tarde toda, mas só apareciam rapazes para dar a sua mijinha do dia.
O tempo continuou a passar e já estava a chegar a hora de fechar a escola…
“Se calhar ela só vem ao fim do dia, quando a escola está mais escura. Ou então aquele grande palhaço meteu-me uma grande peta… O filho da puta”
Foi então que viu alguém a entrar…
“Fodasse, é o raio da empregada… caralho… tenho que me ir embora. Com jeitinho ainda fico aqui fechado até amanhã” – disse.
Deixou-se ficar mais um bocadinho, a ver se a empregada ia embora.
Era uma senhora já com os seus quarenta e tais, casada, pelo menos usava aliança, e com umas formas já um pouco descuidadas. Pudera, o marido dela devia ser daqueles que apanhava um pifo todos os dias, e que comer a mulher deixara de ter interesse, pensou Pitógoras.
Foi então que a empregada se ajoelhou para começar a esfregar o chão.
Pitógoras reparou naquela peida, e viu que até nem era má de todo. Visto que se tratava de uma cota até estava bem conservada. E Pitógoras sempre adorou enrrabar peidas em forma de coração.
Sem ela reparar, saiu da cabine em silêncio, e num ápice pôs-se atrás dela, levantou-lhe a saia, arrepanou-lhe a cueca para o lado e pimba. Enfiou o malha-vacas com toda a força enterrando-o na cona da velha…
Sem deixar que a empregada dissesse nada, começou o seu característico comboio, mete e tira, mete e tira, mete e tira, mete e tira, mete e tira o malha vacas da crica dela…
“Ai menino, o que está a fazer” – disse a empregada já toda maluca!
“Ui, ahhh, uhhhhhhhh, o que é que o menino está aqui a fazer a esta hora?
Pitógoras não respondeu, estava intrigado com outra coisa.
“Tu é que és a Maria Sangrenta?” – disse Pitógoras com um ar preocupado.
“Quem? Eu? Não… Mas porque é que diz isso menino?” – disse a empregada toda chateada.
“Porquê sua badalhoca? Porque a tua pachacha está cheia de sangue caralho… Parece uma barragem com as comportas abertas…” – reagiu Pitógoras de imediato.
“Que malcriadão menino. Não lhe ensinam maneiras na escola?” – disse a empregada desenfiando o malha-vacas do petiz.
“Tira mas é a mãozinha daí, que o que tu queres sei eu, minha badalhoca.” – Disse Pitógoras ao mesmo tempo que agarrava as nalgas da velha e desta vez metia-lhe o tarolo no cu…
Ela, ao ver o rapaz tão decidido, não foi capaz de contraria-lo. Há muito tempo que ninguém a tratava assim durante uma foda. Estava habituada a levar na crica do marido, enquanto pensava no que ia fazer para o almoço, ou no que iria vestir no outro dia, e o atrevimento deste jovem fodilhão estava a deixa-la completamente maluca.
Depois de esgalhar o pessegueiro umas quantas vezes, o pinanço que tive de manhã e agora este com a empregada de limpeza, estavam a fazer com que ficasse sem forças. Finalmente, ao fim de trinta minutos consegui vir-se nas costas da empregada. O seu malha-vacas incandescente quase que não espirrou nada, estava exausto.
Com o malha-vacas a latejar, pegou na sua tralha e foi para casa… A sua missão para encontrar a Maria Sangrenta tinha falhado, mas no fim do dia nem tudo tinha sido mau…
Chegou a casa, foi tomar um banho e depois do jantar foi-se logo deitar.
Já na cama disse:
“Vou esgalhar o pessegueiro para ver se adormeço melhor”
E assim fez, esganou a cobra zarolha durante 10 minutos, e caiu para o lado…
Adormeceu como um anjinho.

Personalidade da semana

2006-10-27T13:07:00.000+01:00

Pamela Anderson

Biografia:

Pamela Denise Anderson, nasceu a 1 de Julho de 1967 na Colúmbia Britânica, Canadá.

Esta grande personalidade de fim-de-semana foi descoberta durante uma partida de futebol no Canadá quando umas das câmaras no estádio lhe deram um grande plano. A partir daí contratada por uma empresa de lingerie para posar para os seus catálogos e rapidamente surgiu o convite para posar para a revista Playboy.

O seu primeiro trabalho como actriz foi na série cómica Obras em Casa. Apesar da sua personagem ser secundária, convenceu produtores televisivos, graças às suas curvas e atribuíram-lhe o papel de C.J Parker em Baywatch. Esta personagem fez dela uma sex symbol e conhecida a nível mundial.

Seguiu-se um complicado casamento com Tommy Lee, baterista dos Motley Crue, no que fez com que fossem frequentemente capa dos tablóides devido a problemas de Lee com drogas, que resultaram em violência conjugal.

Deste casamento resultaram também diversos filmes que muitas punhetas fizeram bater por esse mundo fora. Ora se via a Pamela a levar nele, a mamar nele e a levar com ele. Era um fartote…

Filmes mais a sério, só se pode destacar Barbwire (Bela e Perigosa), mas que não teve grande sucesso. O mal desta senhora foi nunca ter enveredado pelos filmes porno, esses sim, têm mais a ver consigo…

Análise: Tetas - Muito Bom, mas depende. Ela varia muito no tamanho das mamas, entre o aceitável e o enorme mamalhame Cu – Muito Bom. Crica – Muito Bom.(desde que rapadinha, como nos filmes caseiros dela)

Classificação final – Muito Bom. Continua a ser uma boa foda…

Os Grandes Portugueses

2006-10-26T18:20:00.001+01:00

O Pito de borda de estrada está em campanha.

Auto-sugeriu-se para a lista de “Os Grandes Portugueses”.

Sim a personalidade mais marcante de Portugal, será o meu blog. Roam-se de inveja seus rotos…

Não acreditam? Procurem o meu nome aqui…

O segredo do sucesso do Google...

2006-10-26T17:58:00.000+01:00

Pitógoras...

2006-10-25T15:17:00.000+01:00

O filosofo grego Pitágoras, num dia solarengo disse:

- O quadrado da hipotenusa é igual à soma do quadrado dos catetos.

Pito de borda de estrada num dia chuvoso disse:

- As bordas da cona são iguais á grossura do teu malha-vacas.

Explicação cientifica:

- As bordas da cona da tua mulher adaptam-se ao teu malha-vacas ao fim de algum tempo de uso. A não ser, claro, que ela ande por aí a levar de um indivíduo de raça negra, bem dotado, enquanto tu estás a trabalhar. E aí meu amigo, não há nada a fazer...

Diário how to?

2006-10-22T21:13:00.000+01:00

Como ter um Blind Date?

A forma como o arranjas, não tem muita importância.

Quer seja através da Internet, ou através de um amigo que conhece uma amiga, que por sua vez tem uma amiga interessada num encontra às cegas, ou se pagas a alguma gaja para ter um encontro contigo, tanto faz, o ideal é que consigas ter um.

Como é um blind date, e não conheces a mulher de lado nenhum, não convém que dês mais nas vistas do que ela. Por isso deixa aquela camisa aos folhas no guarda-fatos mais algum tempo. E nunca, na puta da tua vida, apareças de meias brancas.

Convém também que não vás muito nervoso, nem com muita tensão sexual.

Não apareças lá com cara de quem a quer comer logo ali á saída do carro. Por isso se estás naquelas fases em que não pões o teu “malha-vacas” a funcionar há muitos meses, é melhor esgalhares o pessegueiro antes do encontro.

Quantas vezes? Isso fica ao critério de cada um.

Se tiveres muito tenso, descasca a banana até sentires os tomates vazios

Tenta combinar o encontro num sítio não muito romântico.

Nem muito agitado, nem muito paneleiro.

Porque?

Porque mais uma vez, não conheces a rapariga de lado nenhum, e tanto pode ser uma gaja gira, boa ou simpática, como pode ser a abominável mulher das neves. E se estiveres num sítio mais agitado, e alguma coisa correr mal, sempre te podes distrair com outras coisas, e tens o resto da noite garantida…

Por isso deixa essas paneleirices de jantares românticos para quando a conheceres melhor.

Para não dizeres merdas sem interesse durante o jantar, convida-a antes para ir ao cinema. Dás preferência, como é evidente, aos gostos dela, logo, não a leves a ver filmes porno, a menos que seja ela a sugeri-lo

Com isto, já arranjaste conversa para pelo menos 30m durante jantar.

Se a tua companhia não for muito bela, pede duas doses das tuas bebidas alcoólicas preferidas, e bebe-as de pénalti. Vais ver que ela fica logo mais bonita.

Por fim, uma das coisas que precisas de saber, é que à partida, não conseguirás saltar-lhe à cueca no primeiro encontro. Se conseguires tanto melhor. Mas normalmente as gajas não se abrem todas logo à primeira.

Ajuda se tiveres daqueles carros saca-mulas, ou outros atributos que à partida a concorrência não tenha.

Personalidade da semana

2006-10-20T16:23:00.000+01:00

Cicciolina

Biografia:

É o nome artístico de Ilona Staller, nascida em Budapeste a 26 de Novembro de 1951 é uma activista política filiada ao Partido Radical da Itália, e ex-atriz pornográfica e cantora.

Uma personagem bastante caricata, se bem que nesta altura um bocadinho usada (55 anos), que por cada sitio que passasse gostava de mostrar o mamalhame. Em comícios, na TV, no parlamento italiano, onde quer que fosse, lá estava ela a exibir as suas ricas mamocas. Ficam aqui então, alguns dos seus filmes:

* Carcere amori bestiali (1994)

* Replikator (1994)

* Ho scopato un'aliena (1992)

* Le Donne di Mandingo (1991)

* Backfield in Motion (1990)

* Cicciolina e Moana ai mondiali (1990)

* Rise of the Roman Empress # 2 (1990)

* Tutte le provocazioni di Moana (1990)

* Bottega del piacere, La (1988)

* The Devil in Mr. Holmes (1987)

* Carne bollente (1987)

* Cicciolina Number One (1986)

* Banane al cioccolato (1986)

* Telefono rosso (1986)

* I Racconti sensuali di Cicciolina (1985)

* Il Pornopoker (1984)

* Conchiglia dei desideri (1983)

* Senza buccia (1980)

* John Travolto... da un insolito destino (1979)

* Bedtime Stories (1979)

* Cicciolina amore mio (1979)

* Dedicato al mare Egeo (1979)

* Voglia di donna (1978)

* Il Mondo dei sensi di Emy Wong (1977)

* Bestialità (1976)

* I Prosseneti (1976)

* Inibizione (1976)

* ...a tutte le auto della polizia (1975)

* Il Cav. Costante Nicosia demoniaco, ovvero: Dracula in Brianza (1975)

* Cuore di cane (1975)

* L' Ingenua (1975)

* La Liceale (1975)

* La Supplente (1975)

* Vizi privati, pubbliche virtù (1975)

* Incontro d'amore (1970)

Análise: Tetas - Muito Bom. Cu - Bom. Crica - Bom.

Classificação final - Bom. Mesmo assim é uma boa foda para quem gosta de cricas com folgas...

Miss Freixiosa 2006!!!

2006-10-19T14:11:00.000+01:00

Combate do Ano!

2006-10-18T16:11:00.000+01:00

Cerveja vs. Pito

1. A cerveja está sempre molhada. O Pito precisa de um pouco mais de trabalho.

- Um ponto para a Cerveja.

2. Cerveja quente sabe muito mal. O Pito, pelo contrário, sabe melhor bem quentinho.

- Um ponto para o Pito.

3. Uma cerveja bem fresquinha é um espectáculo.

- Um ponto para a Cerveja.

4. Depois de beberes um trago da tua cerveja favorita, e encontrares um pintelho nos dentes és capaz de vomitares.

- Um ponto para o Pito.

5. Se chegares a casa e cheirar a cerveja, a tua mulher é capaz de ficar chateada, fazer uma cena, pôr-te a dormir no sofá, etc. Se chegares a casa a cheirar a Pito, a tua mulher também é capaz de ficar chateada, fazer uma cena, pôr-te a dormir no sofá ou na rua, etc.

- Um empate, tudo depende da circunstâncias.

6. Com 10 cervejas numa noite, és capaz de não conseguires conduzir até casa. Com 10 Pitos numa noite, não precisas de conduzir para lado nenhum. Estás bem onde estás.

- Um ponto para o Pito.

7. Se beberes muita Cerveja em lugares públicos, a tua popularidade não será muita. Se te fartares de comer pitos em lugares públicos tornas-te uma lenda.

- Um ponto para o Pito.

8. Numa operação Stop se cheirares a cerveja, podes ter de pagar uma multa ou até ser preso. Se cheirares a pito, muito provavelmente o policia te pagará uma cerveja.

- Um ponto para o Pito.

9. Normalmente não encontras cerveja velha.

- Um ponto para a Cerveja.

10. Muita cerveja pode-te fazer ficar com alucinações e veres Ovni’s. Muito pito pode-te fazer ver Deus.

- Um ponto para o Pito, porque somos um país de católicos.

11. Arrancar a carica de uma cerveja é um pouco maçador. Arrancar umas cuecas é divertido e excitante.

- Um ponto para o Pito.

12. Na maioria dos países existem impostos sobre o álcool.

- Um ponto para o Pito.

13. Se tomares outra cerveja a primeira que bebeste não fica chateada.

- Um ponto para a Cerveja.

14. Tens sempre a certeza se foste tu que abriste aquela garrafa de cerveja.

- Um ponto para a Cerveja.

15. Se abanares uma cerveja, ela vai ficar uma pouco agitada, mas acaba por assentar.

- Um ponto para a Cerveja.

16. Com a cerveja tens sempre escolha, branca, loira, preta, ruiva… Com o pito, também.

- Por isso é um empate.

17. Sabes sempre quanto te vai custar a quantidade de cerveja que pretendes.

- Um ponto para a Cerveja.

18. A cerveja não tem mãe.

- Um ponto para a Cerveja.

19. Depois de tomares uma cerveja, ela não espera que tu a abraças, e faças festinhas durante o resto da noite.

- Um ponto para Cerveja.

Classificação final: CERVEJA 10 – 9 PITO

A vida não é só feita de vitórias, e desta vez o Pito perdeu.

Mamas!?!

2006-10-17T14:26:00.000+01:00

Mamas, mamas, mamas…

Haverá algo tão belo no corpo de uma mulher?
Por acaso, e já que faço esta pergunta pertinente a mim mesmo, até há.
Um bom rabiosque, por exemplo.
Mas continuando, as mamas são um fenómeno totalmente diferente.
Podemos estar a passear, sentados numa esplanada, num bar, ou noutro sítio qualquer, e caímos sempre na tentação de olhar de soslaio para um bom decote.
Mas a quem é que isto nunca aconteceu?
Bem, compreendo e aceito, que haja uma ou duas pessoas a quem isso nunca aconteceu.
Talvez o Castelo Branco e o Papa Bento XVI.

Mas geralmente tentamos sempre imaginar o que estará por baixo daquele decote, daquela camisola justinha, ou daquela t-shirt.
Tentamos visualizar na nossa cabeça o formato daquele lindo par de mamas. Como seria apalpa-las, morde-las, acaricia-las…

Não resistimos, é mais forte do que nós.

Por isso, e para poder aprofundar mais o meu conhecimento, fui há procura da definição de mama na Internet.

Caracterização da mama, segundo a wikipédia.

- As mamas, conhecidas popularmente como seios, são a parte do corpo feminino que é responsável pela produção de leite para os bebés em seus primeiros meses de vida. Eles são constituídos por três tipos de tecido: o tecido adiposo, tecidos conectivos e glândulas mamárias, que produzem o leite que é conduzido através de ductos aos mamilos.

Como não gostei do que li, decidi eu mesmo caracterizar as mamas.

Caracterização da mama, segundo o Pito de Borda de Estrada.

- As mamas, mais do que uma constituição de tecidos adiposos, conectivos e responsável pela produção de leite dos bebés, são para os homens, uma parte do corpo da mulher muito estimulante. Podemos, tocar, massajar, acariciar, lamber e morder que nunca nos cansamos.

Por isso, e tendo em vista o serviço publico que caracteriza este blog, decidi classificar o mamalhame em 3 tipos diferentes:

Mama farta:
- É uma mama bem constituída, ou seja, a dona é uma mamalhuda. Normalmente são mamas boas para uma boa espanholada. Grande porte.

Mama palma da mão, ou taça de champanhe:
- Como o próprio nome diz, é uma mama que cabe na palma da mão, ou numa taça de champanhe, a medida standard das mamas. Pequeno porte.

Mama arrebitada:
- A mama arrebitada é aquela mama, que mesmo quando a mulher tira o soutien, as mamas continuam a apontar para o tecto. São de médio porte e bem firmes.

Personalidade da semana

2006-10-13T16:17:00.000+01:00

Fica aqui inaugurado um novo espaço cultural.

É uma rubrica onde eu escolho uma personalidade feminina, claro está, e onde procuro fazer uma análise exaustiva sobre a senhora em questão.

Tipo o Marcelo Rebelo de Sousa, mas sobre gajas.

A personalidade escolhida para a abertura desta rubrica é a Jenna Jameson. Uma diva dos filmes porno. Não é que eu já tenha visto algum. Mas sabem como é, em conversa uns amigos contaram-me.

Biografia:

Jenna Jameson, ou mais propriamente Jennifer Marie Massoli, nasceu a 9 de Abril de 1974 e é umas das Super Stars da industria pornográfica mundial. No seu currículo conta já com a participação em 650 filmes. E pelo andar da carruagem, parece ter pedalada para muito mais!!!

Escreveu há pouco tempo um livro, intitulado, “Como... Fazer Amor Como Uma Estrela Porno” que já foi lançado em Portugal.

Mas esta senhora não ficou conhecida por escrever livros, mas sim por fazer filmes para adultos, e então por isso aqui ficam alguns:

* Up And Cummers 11 (1994)

* Blue Movie (1995)

* Wicked One (1995)

* Jenna Loves Rocco (1996)

* Conquest (1996,)

* Wicked Weapon (1997)

* Satyr (1997)

* Dangerous Tides (1998)

* Flashpoint (1998)

* Hell On Heels (1999)

* Virtual Sex with Jenna Jameson (1999)

* Dream Quest (2000)

* Briana Loves Jenna (2001)

* I Dream of Jenna (2002)

* Bella Loves Jenna (2004)

* The Masseuse (2004)

* Krystal Method (2004)

* The New Devil in Miss Jones (2005)

* Janine Loves Jenna (2006)

* Jenna Depraved (2006)

Análise: Tetas - Muito bom. Cu - Muito bom. Crica - Muito bom.

Classificação final - Muito bom, é uma boa foda e ainda por cima faz de tudo esta vadia.

Diário how to?

2006-10-12T15:23:00.000+01:00

Como comer um cu?

Claro que estou a falar de um cu bem feminino, de uma gaja boa, bem boa, daquelas mesmo, mesmo boas. Daquelas tão boas, tão boas, mas tão boas que até dói.

Mas quem quiser saber como se come um cu de um gajo, procurem na Internet seus paneleiros do caralho.

Bem, voltando ao que interessa, e para que saibam, isto de comer um cu a uma gaja não é nada fácil.

Ou arranjam um cu bem trabalhado e bem habituado a levar nele e assim não têm problemas, é só soltar o “malha vacas” e deixar correr a coisa.

Ou, por outro lado, vão ter que ter um bocadinho mais de paciência.

Em primeiro lugar é preciso comprar uns bons lubrificantes. (Link de uma loja online)

Depois dos lubrificantes devem comprar este “limpador” de entranhas (link).

O “limpador” é obrigatório, porque de certeza não vão querer encontrar restos de … bem … restos de qualquer coisa.

Devem fazer a limpeza conforme as instruções da embalagem.

Depois de lubrificar o cu da tua miúda, faz o mesmo com o teu “malha vacas”.

Entretanto, e se estás a fazer isto seguindo estas instruções, já deves ter reparado que a tua gaja, já disse 1 milhão de vezes que lhe vai doer muito, que não se deve fazer isso, que é pecado, que lhe dói a cabeça, etc. as merdas do costume. Por isso não interessa o que ela te diga, mostra-te confiante, e vai inventando desculpas.

Passando esta fase, deves fazer as coisas com calma, muita calma.

Agora que conseguiste convence-la não estragues tudo fazendo as coisas com pressa.

Deves esfregar o teu “malha vacas” no quase (já expliquei o que era o quase no post anterior) e no cu.

Com isto a tua miúda começará a ficar toda tola, e aí sim, será ela a pedir: “vem amor, mete fundo”, “sim, manda chiça”, “mete broca”, “espeta a alheira”, e por aí fora, a imaginação das nossas mulheres nessas alturas varia muito.

Bem, isto será o ideal. Se ela não tomar a iniciativa, começas tu.

Penetrando bem devagarinho, deves ter atenção aos gemidos dela, agora és tu que vais comandar, e impor o ritmo.

Nem muito depressa nem muito devagar. Vai observando a maneira como agarra os lençóis, e toda a linguagem corporal que vai soltando.

Na fase de penetração deves soltar umas frases feitas, para acalmar a fera. Deves recorrer ao grande Tomás Taveira e aproveitar as deixas dele, nisto não vale a pena inventar a roda se ela já foi inventada há muito tempo:

- “Pronto meu amor, está todo lá dentro”.

- “Pronto, relaxa, não custa nada”.

- “Isso está todo lá dentro, no cu da querida”

Chegaste a uma fase sem retorno, agora se ela quiser desistir, já não vai a tempo. Que se fodam os protesto. Grita mais alto do que ela e ignora tudo e continua a tua cavalgada como se não houvesse amanhã.

Por fim, deves começar a preparar comidelas, ou enrrabanços futuros.

Por isso quando tiveres quase a gozar, deves-te certificar que está a acontecer o mesmo com a tua miúda.

Como?

Há mulheres que conseguem gozar só levando na bunda, outras não, aí tens que dar uma ajudinha lá à frente. Mas isso és tu que tens que ver.

Fodasse!!!!

Também não posso explicar tudo!!!

Diário how to?

2006-10-06T18:04:00.000+01:00

Como comer uma boceta?

Em primeiro lugar o homem deve assegurar os seus gostos.

Se gosta só de lamber uma boceta, ou se gosta de lamber uma boa boceta, o quase e o cu.

O Quase, para quem não sabe é aquele bocadinho de carne entre a boceta e o cu.

Depois de separar bem isto, e de se saber o que se quer, deve-se posicionar a fêmea. Tens duas hipóteses, de barriga para cima se for só para lamber a boceta, ou de barriga para baixo se for para lamber a boceta, o quase e o cu.

Posto isto, e como eu não gosto de lamber entrefolhos, posiciono a fêmea de bariguinha para cima. Perninhas bem abertas, e pode-se dar inicio ao manjar dos deuses.

Dependendo mais uma vez dos gostos, deve-se começar bem devagarinho.

Em seguida, depois de já nos termos deleitado com os lábios superiores passamos para os lábios inferiores. Podemos mordiscar um pouco, mas sem exagero, não queiram arrancar um bife à vossa miúda.

Ao fim de 5m a vossa fêmea já deve estar a ficar toda maluca e humida, devem por isso começar a dar alguma atenção ao clitóris. E com isto chegamos ao cerne da questão, de como lamber uma boceta?

A partir daqui é sempre a abrir.

De língua em riste, como uma metralhadora em Bagdad, e a desbravar caminho pela boceta adentro, já temos a fêmea a gemer de prazer por não aguentar mais as estocadas loucas daquela máquina de prazer….

(…)

Depois...

(…)

Paramos!??!

Sim porque isto de estar a lamber a cona da nossa miúda é muito bom, mas ao fim de 10m também cansa.

Trocamos de posições, e está na hora de elas começarem a executar um Xuxa na Tola de alta qualidade...

Lista de nomes populares para vagina!

2006-10-06T15:29:00.001+01:00

Foi você que pediu????

Numa das minhas ultimas pesquisas na Internet, constatei um facto curioso. Como não tinha nada para fazer, e aproveitando uma pausa nas histórias do Foddy, decidi ir à Wikipédia e digitar Vagina. O resultado não podia ser mais incrívrl. De entre todos os resultados (quase 4 mil) para descrever o órgão feminino, decidi escolher alguns começados pela letra B. Então aqui vai:

Baba-Pau
Babadeira do Caralho
Babilônia (conhece várias línguas) Babona
Bacalhau
Bacalhau Amigo
Bacalhau Mijado
Bacalhau com natas
Bacalhoa
Bacalhoada
Bacanal
Bacural
Badaioca
Badalhoca
Bagdá (Toda Hora Entra Um Míssil) - Lol
Balceira (onde a palavra é empregada todos sabem que balça é "mata espessa")
Bananeira
Banco de Esperma
Bandida
Banguela
Banguela Cabeluda
Banguela Pulsante
Baratinha
Baratinha de laboratório
Barba Cerrada
Barba Mal Feita
Barba Negra
Barbada
Barbuda
Barbudinha
Barraca de Paia
Barranco do Morro
Barroca do Amor
Bau-Bau
Baú da Felicidade
Bebe-Porra
Bebedouro
Bebete
Bebida
Beco
Beco Úmido
Bedegueba
Beicinha
Beiço
Beiço-duplo
Beiço-gostoso
Beiçola
Beiçuda
Beiçudinha
Benedita
Berço de Pica
Berôla
Besnica
Besouro
Besteirinha
Bethânia
Bezerro
Bezerro (Adora Um Leitinho)
Bi-Canal
Bibelô Do Papai
Bicha
Bichana
Bichinha
Bichinho
Bicho Peludo
Bicho Que Mata o Homem
Bicho da Noite
Bico Doce
Bicuda
Bife Mijado
Bife de Bigode
Bife de Prega
Big Bang (início do mundo)
Bigaduda
Bigode
Bigode do Hitler
Bigodinha
Bigodinho
Bigoduda
Bigorna de moldar pau
Bigorneira
Biguleta
Biscate
Biscoito
Biscoito Recheado
Biscoito da Sorte
Bisegre (por sua função, como ferramenta de sapateiro, de somente ser eficiente quando bem esfregado)
Bisteca Molhada
Blog (Acesso Ilimitado)
Boa Pra Caralho
Boca Babona
Boca Funda
Boca Mucha
Boca Negra
Boca Peluda
Boca Preta
Boca Quente
Boca Sem Dente
Boca Vertical
Boca de Mina Amenteigada
Boca de Pele
Boca de Pêlo
Boca de Sapo
Boca de Vampiro
Boceta
Bochechinha
Bochechuda
Bochechudinha
Bocuda
Bocão
Bocó de Pêlo
Bodoque de Caralho
Bolceta
Bolo
Bolsinha de Guardar Pau
Bom Demais da Conta
Bom-Que-Só
Bomba Atômica
Bomba de Encher Pica
Bomba de Sucção
Bombinha
Bombril (adora ser esfregado)
Boneca
Boqueteira Desdentada
Boquinha Boa de Beijar
Boquinha Bonita
Boquinha Melada
Boquinha Molhada
Boquinha Nervosa
Boquinha Rosada
Boquinha Sem Dentes
Boquinha de Lontra
Borboceta
Borboleta
Borboleta Molhada
Borrachuda
Borralheira
Bota-Charuto
Botãozinho do Caralho
Box
Braguilha
Branca
Brasa
Braseiro
Brecha
Brinquedinho
Brioco
Broaca
Broca
Bucenilda
Buceta
Buceta de Nóis Tudo
Bucetanha (Pra Quem Não Come Picanha)
Bucetinha
Bucetum Gozadex
Bucetão
Bucetão Nervoso
Bucetéia
Bueiro Onde Desce o Careca
Bueiro Quente
Bujon (Em Portugal)
Bunda que mija
Bunda mijadoura
Bundinha da Frente
Buraco
Buraco Ardente
Buraco Cabeludo
Buraco Cego
Buraco Escuro
Buraco Feio
Buraco Fundo
Buraco Liso
Buraco Molhado
Buraco Negro
Buraco Quente
Buraco da Serpente
Buraco de Avestruz
Buraco de Avestruz (Esconde a Cabeça)
Buraco de Minhoca
Buraco do Leite Quente
Buracona
Busheta
Busheta (Fode Todo Mundo)

Apresentação das personagens

2006-09-27T16:36:00.000+01:00

“As Aventuras de Foddy no País dos Dildos”

Foddy, como Foddy;

Pencas, o seu velho amigo;

Fedorento, o cão;

Sr. Lei-Te, o policia;

Ursa TéTé, a amiga;

Mafapenico, o mau;

Insonso, o outro mau;

Boneca Pina, a sua melhor amiga;

Sr. Farpas, o engenhocas;

Macaca Adriana;

Brevemente, num Blog perto de si...

As Aventuras de Foddy no País dos Dildos !º Cap

2006-09-23T19:25:00.000+01:00

Primeiro capitulo da saga de Foddy…

Certo dia, Foddy acordou e viu que tudo à sua volta estava coberto de dildos. (Para quem não sabe o que é um dildo aqui fica o Link).

Dildos nas árvores, dildos nos campos, dildos nos telhados, dildos nas ruas e até Fedorento o seu fiel cão, andava a brincar com um na boca.

Olhava para qualquer lado, e só via dildos.

Via as mulheres a apanharem quantos pudessem, as crianças a brincarem nos parques com os seus novos brinquedos, era impossível, tal e qual as pragas de gafanhotos, eles estavam por todo o lado.

Foddy, espantado com aquele cenário decidiu ir até à casa do Sr. Lei-Te.

"- Tenho que saber o que caralho aconteceu!!!" – disse ele indignado.

Pegou no seu carro amarelo e no Fedorento e partiu.

A casa distava dali mais ou menos 1 km, mas mesmo assim demorou 45 minutos. Além do chaço que o carro era, as estradas estavam todas cheias de dildos, o que não facilitava a condução. Era pior do que conduzir com chuvas ou com neve. “Isto não nos ensinam nas aulas de condução!!!”, desabafou.

Um pouco depois, na casa do Sr. Lei-Te…

- “Sr. Lei-Te, o que é que aconteceu? De onde vieram estes dildos todos?” – disse ele.

- “Olá Foddy, também já reparaste, não foi? De onde eles vieram já se sabe, mas o que me está a preocupar é que as mulheres estão todas histéricas. E enquanto durar esta brincadeira elas não vão querer nada connosco!" – respondeu o plicia.

- “Fodasse, pois é! Mas então o que é que aconteceu? Quem é que fez isto?” – disse Foddy.

- “Foi o Mafapenico e o Insonso, foram eles que fizeram esta merda toda.” – Disse o Sr. Lei-Te

- “Fodasse, mas os gajos são paneleiros ou o quê? Não vêm que assim eles também não comem nenhuma gaja, caralho? – disse o rapaz.

- “Pois, sinceramente não sei qual foi a ideia deles. Já me estou a ver a esgalhar o pessegueiro o resto da vida, visto que a minha Maria não me vai ligar nenhuma!” – disse o policia um pouco desanimado.

- “Não se preocupe Sr. Lei-Te que eu vou investigar…” – disse o rapaz.

Já dentro do carro, Foddy desabafa com o seu cão:

- “Fodasse para esta merda, que raio de moina é este. Tenho que ser sempre eu a resolver tudo. Caralho, fodasse, caralho!!!” – continuou.

Fedorento era um bom cão, mas como de costume não respondeu…

TO BE CONTINUE

próximo post...

2006-09-23T19:14:00.000+01:00

As aventuras do Foddy...

Não percas a primeira aventura, e quiça a ultima, do nosso fiel amiguinho...

"As aventuras do Foddy, no País dos Dildos"

Abram alas pr’o Foddy

2006-09-23T16:51:00.000+01:00

Abram alas pr’o Foddy (Foddy)
Com o mangalho a saltar (ai ai ai)
Abram alas pr’o (Foddy)
Vou a todas fornicar (ai ai ai)

Abram alas pr’o (Foddy)
Vou fazê-las gritar
preparar, e enterrar já
hoje é há canzana
O Foddy está a chegar.

Abram alas pr’o (Foddy)
Com o meu “martelo” (ai ai ai)
Abram alas pr’o (Foddy)
O meu “instrumento” é tão belo (ai ai ai)

Abram alas pr’o (Foddy)
E todas vão gritar um dia:“
Só quero o Foddy,
e foder noite e dia”
É o Foddy! Abram alas! (ai ai ai)

Autoria "PBE", 2006

Pito de borda de estrada

2006-09-21T15:58:00.000+01:00

Caros concidadãos e concidadonas, este é o primeiro post deste blog, que tem como publico alvo, fetichistas, tarados sexuais, políticos, dirigentes desportivos e outras aves raras.
Enfim os comuns mortais, basta para isso que gostem de um bom pito de borda de estrada.

Mas o que é isto afinal?

Será frango no churrasco cheio de moscas e de pó, feito por um cozinheiro mal cheiroso, numa borda de estrada no nosso Portugal?

Ou será, uma maneira simpática de nos referirmos às senhoras prostitutas que trabalham arduamente, dia e noite, faça chuva ou faça sol, junto a uma fogueirinha, numa borda de estrada de Portugal?

Eu como responsável por este blog, sinceramente, não sei…

Até à próxima…